Relato 74 - La Impostora

[00151]

No me ha parecido mal este relato. Enseguida entra en faena y eso se agradece. Me gusta el estilo de su autor/a, en especial, en la primera parte del relato. Después, tengo la sensación de que el autor/a ha decidido dar un volantazo no previsto al principio. Siento que sobra el final, no lo veo acorde al resto.
También veo muy creíble el tiempo que pasa en el bosque, que sobreviva con tanta facilidad un año, si no recuerdo mal. Es una exageración que cuesta creer y que no está bien explicada. Ni la forma de hablar de la niña, a veces he dudado de que edad debía tener.
Pero, el principio del relato me ha encantado. Creo que su autor/a tiene futuro.

[ladydark]

La primera parte me ha enganchado con esa relación madre e hija. Tiene ritmo y está bien escrito. Pero, a partir de que se escapa lo encuentro inverosimil. ¿Tanto tiempo sobreviviendo en el bosque? No me lo creo, por muy boy scout que sea.
Y ya con lo de las Ocultas me ha parecido que el autor/a ha cambiado el relato.
Yo creía que Celeste era la hermana y que ella tenía que acabar igual.

[VíctorCT]

Gracias al autor/a por su tiempo y su imaginación. Me ha encantado la primera mitad del relato: la muñeca, la insoportable angustia de la niña, las descripciones, la tensión palpable, el halo de locura. Después, todo corre tan rápido que casi me he perdido hasta llegar a un final algo difuso, en mi opinión, y más propio del misterio y de la fantasía que del terror.

El texto está francamente cuidado, aunque hay detalles que una corrección más cuidadosa habrían podido solventar y haber dejado pulido el relato, como que aparecen dos tipos de rayas de diálogo (o eso parece en la versión web), el primer párrafo carece de sangría y posee un formato diferente, la puntuación podría mejorarse aún más para ganar fluidez (en especial algunas comas) y presenta algún error (al menos una "coma criminal"), alguna mayúscula (sabe dios/Dios), el empleo del punto y coma podría revisarse y mejorarse, alguna expresión (de toda ti/tú), redacción de cifras, etc.

[Cangrejomoro]

Este relato, desde el principio, me ha llenado de intriga, buenas expectativas e ilusión de intriga máxima. He imaginado a la niña vestida con las mismas ropas que la muñeca. He sentido su angustia. Incluso he llegado a elucubrar que la madre le enseña que su hermana está encerrada en la casa de muñecas y que a ella le arranca los ojos para sustituirlos por las canicas celestes... hasta que la protagonista ha escapado al bosque. Allí se ha diluido mi atención de manera exponencial. La incomprensible manera de quedarse y sobrevivir como una salvaje en el exterior ha mermado el relato. Luego, al darme cuenta de las intenciones de sus nombres y diminutivos tan evidentes también han restado originalidad, en vez de ganar complicidad, que es lo que creo que pretendía con ese juego de significados. Y la manera con la que luego va a visitar a la abuela y la aparición estelar de aquella madrastra sacada de Rapunzel no me ha llegado a llenar. El final lo he visto sacado a las prisas, poco esclarecedor, flojo, sin garra. Yo seleccionaría el texto a partir del punto en que me dejó de enganchar y le daría un giro más oscuro, con más descripciones grotescas, con menos explicaciones rimbombantes y con un final más currado. Sigue escribiendo.

[EndriBaku]

Gracias por compartirlo.