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Después de muchos meses de preparar su muerte, todo tenía que salir perfecto, pero un ruido, una mirada y una conversación lo cambiara todo. la desesperación y la angustia nos conducirán en este relato en el que la razón cuelga de un hilo muy delgado. 

 Relato 47 - Un suicidio en el bosque

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Un relato con un planteamiento intelectual muy original y sorprendente, realmente me ha parecido muy brillante. Literariamente podría ser mejorable, el lenguaje es muy escueto, no hay metáforas y todo se basa en descripciones muy precisas y muy bien hechas pero desde mi punto de vista como lo haría un periodista que presenciara los hechos. He visto algún fallo morfológico pero no muy importante. En cuanto a las emociones que transmite la historia, yo diría que hay un fondo de ironía muy fino en todo el argumento, desde mi punto de vista esto denota que el autor es bastante inteligente y lo trasluce en el texto. El ritmo pienso que es el adecuado.

El autor me parece que tiene mucho talento y que también tiene cosas que contar, ahora lo que le falta es afinar con el aspecto literario y puede llegar a ser un escritor conocido. Gracias por compartir su obra.

Es una historia potente que perfilando la narrativa sería excelente. Existen fallos morfológicos que una vez solventados enriquecerán el texto y le daría más fluidez a la lectura.

Creo que se trata de una idea que necesita trabajarse un poco más en su desarrollo y en el remate. En cuanto a los aspectos gramatical y ortográfico, hay mezclas de tiempos de conjugación verbal dentro de las mismas oraciones (presente y pretérito), y faltan muchísimas tildes.

Puede que la idea no esté mal. Me refiero al tema base donde la existencia es una probabilidad. No obstante, es complicado de entender, primero porque el texto está bastante mal redactado. En muchas frases, el autor pasa de conjugar los verbos en presente, a hacerlo en pasado sin sentido. Por otra parte el final, a pesar de que plantea bastante bien una idea que a mi modo de ver es muy original, se pierde en una explicación de lo ocurrido en el bosque que carece de sentido. Además, terror lo que se dice terror, poco. Lo veo más como una reflexión que como un relato del género.

Prosa espesa, creo ver una conjugación extraña al principio (da, debería ser daba). La primera oración podría ser cuatro oraciones independientes. Este principio tranca la lectura. Le faltan el tilde a escuchó.
El segundo párrafo reitera los errores. Se ve una tendencia. Prosa que se tranca, oraciones muy largas que incluyen varias cláusulas diferentes, tildes que faltan (preparó), verbo mal conjugado (abre, debería ser abrió). En este párrafo también se reiteran algunas palabras (persona, este). Señalo estos detalles porque son fácilmente corregibles, y tal vez le sirva al autor.
Luego reitera ese pasaje de tiempo pasado a presente, que no se entiende muy bien. El mirar profundo y el silencio que deslumbra, me descolocan. Los diálogos no están bien puntuados. No sé de qué nacionalidad es el autor, pero los personajes hablan muy raro.
“O no para nada” debería ser: “Oh no, para nada”. El tilde de tiré, sobra. Empezabas, debería ser empezaban. Sollozo, debería ser sollozó. Cuando, va con mayúscula. Largo, largó. Coma por punto. Rechazo, rechazó. Enserio, en serio. El relato está plagado de errores de este estilo (no voy a seguir señalándolos). El autor debió pasarlo por el corrector ortográfico antes de enviarlo al concurso.
Al final no se entiende bien el argumento. El relato está tan desprolijo que al terminar de leerlo uno está exhausto, como si tuviera el triple de extensión. El argumento se desvanece, se hace humo.

Este relato me resultó bastante confuso. Alguien que se dirige al bosque con una soga para ahorcarse, pero se consigue con un personaje (Antonio) que se lo impide, quizás un espíritu que trata que cambie de idea, pero que luego le impide llegar a la ciudad. No entiendo lo del terremoto, ni tampoco lo de la follada del padre con la que iba a ser su madre pero que no va a ser, me dejó como “pajarito en grama” viendo para todos lados. Lo de la madre me recordó la serie “Dark” donde hay personas que pueden viajar al pasado, pero que saben que no pueden cambiar nada porque afectará el futuro.
Este autor/a tuvo una buena idea pero no supo desarrollarla, quizás no habla bien el español.
Ausencia y excesos de tildes por cantidades. Los diálogos mal estructurados. Mala conjugación de verbos.
Autor/a creo que deberías buscar quien te ayude a redactarlo.

Hace falta revisar la puntuación y acentuación a lo largo del relato; hay un uso excesivo de coma. Creo el autor se centró en tratar de redactar sus pensamientos y emociones que obvió un poco el aspecto formal. Este personaje suicida no me pareción tan trágico, de hecho me parece un poco incoherente su indecisión. La verdad que la actitud víctima de Antonio es muy molesta, incluso su forma de pensar. Es muy interesante hacia el final, no lo veo de género de terror, más bien de ficción. La idea del final, de jugar con probabilidades y de un ente que se mueva en este universo, me gusta, ojalá lea ésta idea desarrollada en algún otro relato del autor.

La idea del relato es buena, la línea de tiempo que se desarrolla cuando pasa una cosa o la otra. Es triste darse cuenta que, para el destino del personaje, nacer o no es insignificante. Son muchos los que podrían sentirse así. Esa falta de sentido en la existencia puede ser terrorífica ciertamente pero no sé hasta qué punto se apega al género. La falta de tildes dificulta la lectura, recomendaría una revisión. Gracias autor.

Gracias al autor/a por su tiempo y su imaginación. Una idea original habita en este relato, que conjuga la ciencia ficción con pinceladas de terror. Sin embargo, al final todo se desvanece y no queda nada, el vaporoso argumento se me escurrió de los dedos como aire. Aparte, la lectura se me hizo tan tediosa que me costó acabar.

He realizado una corrección bastante superficial y he visto una enorme cantidad de errores y aspectos mejorables, tanto que requerirían una rescritura y, después, una corrección completa. Dejo algunos para que sirvan de ayuda para futuras ocasiones: muchísimos problemas con tildes (arboles, Camino/ó, escucho/ó, etc); gran falta de uniformidad con tiempos verbales; problemas diversos y graves de redacción, como el mal uso de preposiciones (p. ej.: mientras que lagrimas empezabas a brotar, sollozo un rato/ mientras, sus lágrimas empezaban a brotar, sollozó un rato); palabras mal escritas (O/Oh, enserio/en serio, ¿porque/¿Por qué dijiste, etc.); la puntuación es bastante mejorable y está muy descuidada, incluso faltan puntos al final de varias oraciones; algunos errores de concordancia (p. ej.: alguien más le/los hará frente); problemas con mayúsculas; la puntuación de diálogos es incorrecta, al igual que la raya empleada; la sangría no se ajusta a la de las bases; bastantes espacios dobles; aunque no sea un error, me llama la atención la ausencia del punto y coma, que tanto juego da; etc.

Es cierto que, la idea del misterioso personaje que le persigue al protagonista en sus intentos de suicidio resulta innovador y atrayente. Pero esta historia comienza ya con un ritmo de narrativa difícil de seguir. No hay un comienzo, aunque el autor intenta situarnos en mitad de un suceso, lo hace a trompicones. Viaja al presente y al pasado con los verbos sin ton ni son, su lectura no es fluida y los diálogos no están bien hilvanados, no se han construido correctamente. Por ello el misterio de la trama se diluye en la parquedad de la prosa. En cuantito pueda pulirse un poco más, estoy segura que saldrán muy buenos relatos de esa cabeza pensante e imaginativa. Sigue escribiendo.

La historia que plantea el autor me parece interesante y original. Si es cierto que tiene algunos problemas con la redacción, oraciones muy largas, falta de tildes y errores en la conjugación de verbos entre otros.
El final me gustó mucho, un buen remate. Con una buena redacción sería un gran relato.

Relato extraño y original. No lo he acabado de entender

Spoiler

(Eso de su madre que ya no será su madre)

, creo que la forma de escribirlo no es atractiva para el lector. Para otra vez le aconsejaría escuchar el texto en voz alta, le ayudará a definir mejor los tiempos, si es necesario acelerar o pausar.
Eso sí, el autor/a tiene imaginación. Que no deje de escribir.

A pesar de que se hace un poco cuesta arriba la lectura y los fallos como la puntuación de los diálogos me ha parecido un relato con potencial aunque lo veo más en el género de ciencia ficción.
Necesita ser pulido.