Para que os riáis un rato...

[Vainaimoinen]

Pues nada yo sigo con los chistes malos y conocidos, por mi, que no quede.

¿Sabéis como se dice coitus interruptus en japonés?

[spoiler]¡YAAAAA`TAAA![/spoiler]

[gloin]

Pues nada yo sigo con los chistes malos y conocidos, por mi, que no quede.

¿Sabéis como se dice coitus interruptus en japonés?

[spoiler]¡YAAAAA`TAAA![/spoiler]

Me sonaba más a eiaculatio praecox... y unidos los conceptos sería como saludar diciendo "adiós" .

[Vainaimoinen]

Pues nada yo sigo con los chistes malos y conocidos, por mi, que no quede.

¿Sabéis como se dice coitus interruptus en japonés?

[spoiler]¡YAAAAA`TAAA![/spoiler]

Me sonaba más a eiaculatio praecox... y unidos los conceptos sería como saludar diciendo "adiós" .

Cierto iba muy acelerado, y había hecho un coitus interruptus en lo que estaba haciendo, y se me han cruzado los cables

Sigo con los chistes malos:

¿Como se llama el ministro sin cartera, de Malasia?

[spoiler]Melan Mingao[/spoiler]

¿Y el Ministro del Aire de Japón?

[spoiler]Sikaigo Mescoño[/spoiler]

¿Y el de agricultura del mismo país?

[spoiler]Minabo Taduro[/spoiler]

¿Y el ministro del ejército de Arabia Saudita?

[spoiler]Lava Labala[/spoiler]

¿Y el ministro de la presidencia de Japón?

[spoiler]Nikito Nipongo[/spoiler]

Si me dicen hace nada que yo iba a contar estos chistes tan malos en público, lo hubiera negado en redondo.

[Elanor]

Pues nada yo sigo con los chistes malos y conocidos, por mi, que no quede.

¿Sabéis como se dice coitus interruptus en japonés?

¡Éste me lo sabía yo! .

Y el resto son de lo más tonto que hay, pero molan un montón,

Ahí vengo con algún otro, los primeros del rollo de Vainaimoinen, XD.

* ¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
[spoiler]Tevamoja.[/spoiler]

* ¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
[spoiler]Nicaka keda.[/spoiler]

*¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
[spoiler]Memory[/spoiler]

* Un ladrón entra con un gato en la mano a robar un banco. Se queda quieto, mirando al personal del banco, levanta la mano que sujeta al gato y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

[Cuatralbo78]

Pues yo para los chistes soy bastante malo, no los recuerdo, seguro que tengo por ahí en la memoria pero, cuando toca contar chistes, nunca me sale uno

Uno de Chiquito que me parto con él, muy rápido:

-Illooooooooooorrrrr ¿qué le pasa al borrico que está llorando?
-Que me ha dao una patá y yo se la he devuelto...

x'DDDD

Y ahora una anécdota de cuando trabajaba, allá por el año catapún (no he trabajao nunca, he hecho como que trabajaba x'D )
Un compañero de curro, un poco friki él...
-¡No soy friki, me intereso por temas poco comunes!
-Vale, vale, es cierto, seguro que hay más personas en 10 metros a la redonda que coleccionan diferentes versiones en distintos idiomas de Netscape Navigator...
Pues como decía, el compañero este de trabajo (diseñábamos páginas web), recibió un día la visita de una secretaria (muy mona ella) que le preguntaba por un programa para hacer webs, para su novio (¿por qué siempre nos habláis de los novios, las tías?). La conversación fue tal que así, y es verídico:

-Oye..., es que mi chico tiene un grupo y le gustaría hacer una página web para promocionarse y tal... ¿Tú podrías grabarme el programa ese que utilizas para hacer webs? (Usábamos Front Page... ahí es nah el tiempo que ha pasado).
-Si, claro... pero tendrías que decirme qué versión de Windows tiene tu chico.
-Ay..., pues ahora me pillas... no lo sé. ¿Cómo podría saberlo?
-Bueno, no te preocupes, es muy sencillo...
-Ay qué bien...
-Si..., mira, ¿sabes cuando enciendes el PC y está arrancando, que hay un momento que se ve el logo de Windows con un fondo de nubes?
-Si, si...
-Pues ahí, tú te fijas. Y si sale un 9 y un 5 es Windows 95 y si es un 9 y un 8...
-Ya..., claro..., he..., pues nada, ya se lo diré a mi novio.

x'DDDD

Y mi amigo tan felíz. La muchacha no sabía para dónde mirar y yo no sabía dónde esconderme. Vamos, que casi me desfonzoño de la risa x'DDD

[ecodram]

Bueno esto va de verdad y lo que voy a contar en primera instancia es cierto: íbamos a celebrar una comida de trabajo en la empresa, y me dice el jefe:

-Oye, quiero que digas unas palabras antes de empezar la comida
-¿Y eso porqué? ¿Porque se te ha ocurrido ti? Pues las dices tú y a mi déjame de líos.
-Hombre, tú eres el más veterano aquí, y deberías ser quien abriera esa comida.
-Pues va a ser que no, porque como me obligues a decir unas palabras, te aseguro que nadie prueba bocado después.
-Pues ¿qué vas a decir?
-Ya te lo digo para que te vayas haciendo una idea...

El arzobispo de Portugalete
Se tiró un peo y mató a siete.
Pero sepamos lo que es el peo:
El peo es un gas asfixiante
Que sale del culo de estudiante.
Se compone de cuatro partes:
Hincha, deshincha, música y olor.
Se abre, se cierra,
Se esparce por la tierra,
Y allí queda el olor.

-Hombre no, eso no –me dice el Jefe–
-Pues ya vas presentando tú la comida, y a mi déjame de líos.


Lo que viene a continuación es un relato, casi todo él en poesía, que escribí hace un par de años, muy propicio para leer en Nochebuena, para quitarle el apetito a los comensales y poder comerte todo el marisco que aparece esa noche en la mesa, jajaja. Lo cierto y verdad es que quién recita el relato, que soy yo, poco puede comer mientras lo recita, pero, otros que lo conocían, bien que se pusieron las botas comiendo marisco mientras los demás lo escuchaban. Jajaja...


EL PEQUEÑO SALTAMONTES

Meditaciones y pláticas del Gran Maestro con su Pequeño Saltamontes, sobre el amor y otros actos sublimes...

El aguacero los pilló a medio camino, en medio de las montañas. El Gran Maestro y su Pequeño Saltamontes buscaban perdidos donde guarecerse. El agua caía a raudales dejando maltrechos los arrozales y amenazaba arrastrarlos a ellos con su corriente. El Maestro divisó una oquedad en medio de las peñas, una cueva parecía, le hizo una seña al Pequeño Saltamontes y ambos corrieron hacia ella. Ya a cobijo, observaron impertérritos la fuerza del agua, la furia del viento, relámpagos y truenos sanguinolentos. Los restos de las cosechas se arrastraban sumisos, como piltrafas abandonadas, a los designios de la naturaleza.

El Maestro entornaba sus ojos como dolido en su interior... parecía rezar o encomendarse a alguien. Miró al Pequeño Saltamontes con gesto trascendente y le dijo:

- Pensemos... Meditemos Pequeño Saltamontes. La ira del Destino ha caído sobre estos campos. Alguien ha debido no obrar bien, y ahora está obteniendo su respuesta y su castigo.

- Subsumámonos en la trascendencia de la Meditación, seamos parte de ella y que así nos fortalezca y proteja...

El Gran Maestro entornó los ojos, juntó sus manos e inclinó la cabeza apoyando su barbilla en ellas con un gesto sublime. El pequeño saltamontes lo imitó, y así pasó un largo rato de silencio, en el que solo se oía el discurrir del agua, la fiereza de la lluvia y las descargas atronadoras de los relámpagos, como en una batalla campal.

---///|||---


De repente... el Gran Maestro, como tocado por la infusión divina, y con su rostro transfigurado y fosco, abrió sus ojos... miró al pequeño saltamontes... y le habló en estos términos...

- Pequeño Saltamontes... ¿SABES LO QUE ES LA FELICIDAD?... ... ¿HAS SIDO FELIZ ALGUNA VEZ?

- Sí Maestro, todos los días...

- ¿Sííííííííííííí... todos los díassssssssss? –su voz resonaba como surgida del averno, o de aquellos ancestros de los que se desconocen origen y límites.

- Soy muy feliz Maestro, todos los días, cuando acabo de cagar...

- ¡OH, CAGAR! –evocó el Maestro- ACTO SUBLIME, EL DE CAGAR. Comparable hasta con el mismísimo Amor. ACTO INTIMO QUE EVOCA EN NUESTRA MENTE Y EN NUESTRO CUERPO SENSACIONES PLANCETERAS CUANDO TE DESAHUCIAS SIN PROBLEMAS (si no vas de baretta), E IGUALMENTE DOLOROSAS EN SU CONSTRICCIÓN (si es que vas estreñido)...

- Pequeño Saltamontes... escucha lo que te voy a decir, y no lo olvides nunca...

El Maestro hizo una pausa como tomando aire en sus pensamientos, y a continuación exclamó solemnemente...
... ... ...
... ... ...
... ... ...
... ... ...

Si ya es triste amar sin ser amado,
aún es más triste cagar sin haber almorzado.
Come y caga que es lo tuyo,
que salchichas y chorizos previenen buenos surullos.
Caga a gusto, caga sin pena,
pero no olvides nunca tirar de la cadena.
... ... ...
... ... ...
Si al tirar de la cadena el surullo no se va,
mete la mano y aprieta, verás lo duro que está.
Lo gacheas y lo empujas, más padentro, más pabajo,
mételo en la tubería por si tuviera avería.
Si aun así no se deshace y ves que en el tubo yace,
mete un dedo bien untado, por si estuviera embozado.
... ... ...
... ... ...
Si llamas a un fontanero, has de advertirle primero,
que ese perfume aromado es de lo que tu has cagado.
No confíes en la suerte y haz que el fontanero intente,
sabe mucho de su oficio porque la mierda es su vicio.
Dile que meta la mano, y que cachee el elemento,
dile que ayer lo cagaste por cenar sin fundamento.
... ... ...
... ... ...
Que sopese su calibre y su longitud temible,
y que si no puede aguarlo, lo mejor será sacarlo.

- Está muy duro el jodido... ¿pero que es lo que has comido?,
- Ahora ni entra ni sale, se ha quedado entre arrabales.
- Haga fuerza para fuera, antes de que yo me muera,
- Prodigue un último intento, antes que pierda el aliento.

Y el fontanero sudaba... y el fontanero jadeaba...
y juraba entre murmullos que sacaría aquel surullo.
Hasta que tirando fuerte, pues se ve que tuvo suerte,
y con el surullo en las manos vino a decir muy ufano...

- Mira, parece que brilla, ¿serán piedras, será arcilla?
- ¿O serán las lombricillas de tanto tiempo en capilla?
- NO, yo no he cagado tan duro, ni tan largo ni tan grueso,
- Si he comido ensaladilla, con pan y un poco de queso.
... ... ...
... ... ...
< habla el Pequeño Saltamontes>
... ... ...
Lo pasó por el olfato, y casi le da un infarto,
y lo guardó desvaído en su zurrón bendecido.
Y si afuera diluviaba, dentro en la cueva apestaba,
Fuera... aguas grescas sin enmienda. Dentro... pestilente olor a mierda.

- Nos falta el aire Maestro, quiero salir de este apesto,
- No desesperes pendejo, que el sol ya no está muy lejos.
- No respires y medita, pide a la madre bendita,
- Que alce sus brazos al cielo, y nos provea de consuelo.
... ... ...
- ¡Pero que peste, que olor... nos están cayendo las lágrimas a los dos!
... ... ...
... ... ...
... ... ...
Paró de llover al rato, y aliviamos nuestro olfato,
Del zurrón sacó el surullo, mas largo que un vil capullo.
Y lo enterró bajo tierra, haciendo buena refriega...
Y esperamos varios días, por ver si aquello crecía,
por ver si de allí brotaba lo que el Maestro anhelaba.
... ... ...
... ... ...
Salieron unas ramitas, colgadas de piedrecitas,
¿era cuarzo, turmalina, era esmeralda o pirita?
¡Noooo! Eran perlas diamantinas, brote de mierdas cochinas.
Escucha hoy mis plegarias, santo de los cataplines,
que el chico siga cagando y entraremos en el guinness.
... ... ...
... ... ...
Pequeño Saltamontes...
Desde hoy bendeciré tu culo, y ya en las comidas te emulo.
Y... si de ahí brotan diamantes, caga mucho y no te aguantes.

FIN.

[Siu]

- INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
- ONDEANDO: Onde estoy
- CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
- DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
- BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
- BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
- TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
- TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
- ANÓMALO: Hemorroides.
- BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
- ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
- CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
- DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
- DILEMAS: Háblale más.
- MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
- MEOLLO: Me escucho.
- CACAREO: Excremento del preso.
- CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
- ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
- ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
- NITRATO: Ni lo intento.
- TALENTO: No ta rápido.
- ESGUINCE: Uno más gatorce.
- ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
- SORPRENDIDA: Monja en llamas

Saludos.

[Siu]

Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. La maestra les dice: 'Empecemos repasando un poco de historia americana."
¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se queda callada, excepto por Susuki:
Lo dijo Patrick Henry, 1775.
La maestra, asombrada, les dice: - 'Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes'.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
'A la mierda con los malditos japoneses!'
¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
'¡Chúpame esta!'
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
'Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997'
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
'Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?...
' Y Susuki responde: -' George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.
Por último un niño encandilado por tanta participación del japonés grita.
¿Por qué no te callas?
Y Susuki responde:
Juan Carlos I, rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007.

Saludos.

[ecodram]

Esto puede parecer un chiste, posiblemente lo sea, pero tal como me lo contó un antiguo jefe que tuve, había que darle constancia de veracidad. Resulta que este mi jefe se marchaba a Sevilla con otros dos colegas para entrevistarse con un jerifalte. Durante el viaje uno de los colegas dice:

-¿Sabéis que se ha encontrado un remedio para no contagiarse del SIDA?

Mi jefe y el otro colega se miraron pensando: como no lo hayan descubierto mientras hacemos este viaje, pues no tenemos noticia.

-Si, -dice este colega-: Son los NITRATOS...
-¿Cómo los nitratos? A ver, explícate.

Y dice el otro: Sí, NI TRATO CON PUTAS, NI TRATO CON MARICONES, jajaja...

[Saboteadora]

- INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
- ONDEANDO: Onde estoy
- CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
- DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
- BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
- BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
- TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
- TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
- ANÓMALO: Hemorroides.
- BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
- ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
- CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
- DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
- DILEMAS: Háblale más.
- MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
- MEOLLO: Me escucho.
- CACAREO: Excremento del preso.
- CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
- ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
- ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
- NITRATO: Ni lo intento.
- TALENTO: No ta rápido.
- ESGUINCE: Uno más gatorce.
- ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
- SORPRENDIDA: Monja en llamas

Saludos.

Estos me encantan!!! A ver si me los aprendo. Mi padre decía los típicos de:
- ¿Qué es una brújula?
¡La mujérula que vuela en una escóbula!

Y otros que no recuerdo

Ah, y uno que siempre, sieeeeeeeempre contaba cuando íbamos a comer:

"- ¡Mamá, pan!
Y la mató."

[Siu]

-¡Soldados! -dice el sargento. En vista del excelente trabajo que habéis hecho, el presidente Bush quiere recompensaros. Dará 1000 dólares por cada centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo.
-A ver, cabo. ¿Cómo quieren que le midan?
-¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor!
-185 centímetros, por 1000 US$, igual a 185.000 US$ para usted, ¡cabo!
-¡Señor, gracias señor!
-¡Recluta Jones! ¿Cómo quiere que le midan?
Levantando la mano alzada:
-¡Señor, desde los pies a los dedos de la mano, señor!
-230 cm x 1000 US$ = 230.000 US$ para usted, ¡soldado Jones!
-¡Señor, gracias señor!
El sargento se dirige al soldado de primera Farrell, un negro de Luisiana con más tiros pegaos que la ventana de un bosnio:
-Soldado de primera Farrell: ¿cómo quiere que le midan?
-¡Señor, de la punta de la polla a los huevos, señor!
-¿Está seguro, soldado de primera Farrell?
-¡Señor, sí señor!
-Muy bien. Bájese los pantalones.
El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la polla y empieza a medir hacia atrás. Al llegar a la raíz del nabo, desconcertado, pregunta:
-Soldado de primera Farrell: ¿dónde carajo tiene usted los huevos, que no los veo?
-¡Señor, en Vietnam, señor!

Saludos.

[Saboteadora]

[spoiler]

-¡Soldados! -dice el sargento. En vista del excelente trabajo que habéis hecho, el presidente Bush quiere recompensaros. Dará 1000 dólares por cada centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo.
-A ver, cabo. ¿Cómo quieren que le midan?
-¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor!
-185 centímetros, por 1000 US$, igual a 185.000 US$ para usted, ¡cabo!
-¡Señor, gracias señor!
-¡Recluta Jones! ¿Cómo quiere que le midan?
Levantando la mano alzada:
-¡Señor, desde los pies a los dedos de la mano, señor!
-230 cm x 1000 US$ = 230.000 US$ para usted, ¡soldado Jones!
-¡Señor, gracias señor!
El sargento se dirige al soldado de primera Farrell, un negro de Luisiana con más tiros pegaos que la ventana de un bosnio:
-Soldado de primera Farrell: ¿cómo quiere que le midan?
-¡Señor, de la punta de la polla a los huevos, señor!
-¿Está seguro, soldado de primera Farrell?
-¡Señor, sí señor!
-Muy bien. Bájese los pantalones.
El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la polla y empieza a medir hacia atrás. Al llegar a la raíz del nabo, desconcertado, pregunta:
-Soldado de primera Farrell: ¿dónde carajo tiene usted los huevos, que no los veo?
-¡Señor, en Vietnam, señor!

Saludos.

[/spoiler]
Qué bueno Siu!

[Saboteadora]

Uno que siempre se me olvida contaros:
- ¡Niño, mira a ver si funcionan los intermitentes!
- Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí...


Y uno que acabo de leer:

–Doctor, me noto más fea, más gorda, los hombres me huyen... ¿Qué tengo?
–Usted lo que tiene es mucha razón.

[Siu]

- Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí...

Este me gustó mucho cuando lo oí hace años. Y mira que es malo.

Saludos.

[Siu]

Un físico, un químico y un informático van juntos en un coche. En esto que se para bruscamente y, por más que lo intentan, no vuelve a arrancar. El físico dice:
- Esto es cosa de la correa. La fricción que produce el contínuo rozamiento ha hecho que se rompa.
El químico le contradice:
- Qué va. Ha sido una mala mezcla del combustible lo que ha estropeado el motor.
Y el informático propone:
- ¿Y si salimos y volvemos a entrar?

Saludos.