Para que os riáis un rato...

[Siu]

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Coño, Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Txema, estoy jodido, pues
- ¿Qué te ha pasado, Patxi?
- Que me han violado.
- ¡Ahí va la hostia tío! ¿Cómo ha sido pues?
- Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder, Patxi ¿y qué hiciste tú?
- Lo que pude, Txema, APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.

Saludos.

[Siu]

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de récords mundiales para "renovar sus títulos":

Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del mundo!!

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!

Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!

Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones...
- A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz
- ¿Quién coño es la alcaldesa de Marbella y sus concejales?

Saludos.

[Siu]

- Mamá, mamá... me se cae la baba.
- No, hija, será "SE ME".
- No, mamá, te juro que es baba.

Saludos.

[cyclope]

Este sí que es malo, y de esta me echáis de aquí:

¿Sabéis cómo se inventó la música?

Estaban un padre y un hijo, de nombre Pachín, esperando un tren en la estación.
A lo lejos se ve el humo de la locomotora.
Pregunta el hijo al padre:
—¿Parará, papá?
—Parará, Pachín.
Al rato, vuelve a preguntar el niño
—¿Parará, papá?
—Parará, Pachín
...
—¿Parará, papá?
—Parará, Pachín

♪ ♫ Pararápapá pararápachín ♫♪♫ pararápapá pararápachín ♪♪♪♫♪ ♪ ♫ Pararápapá pararápachín ♫♪♫ pararápapá pararápachín ♪♪♪♫♪ ♪ ♫ Pararápapá pararápachín ♫♪♫ pararápapá pararápachín ♪♪♪♫♪ ♪ ♫ Pararápapá pararápachín ♫♪♫ pararápapá pararápachín ♪♪♪♫♪ ♪ ♫ Pararápapá pararápachín ♫♪♫ pararápapá pararápachín ♪♪♪♫♪ ♪ ♫ Pararápapá pararápachín ♫♪♫ pararápapá pararápachín ♪♪♪♫♪
♪♪ ♫ ♪ ♫ ♪♪♫♫ ♫♪♪♫♪♪ ♫ ♪ ♫ ♪♪♫♫ ♫♪♪♫♪♪ ♫ ♪ ♫ ♪♪♫♫ ♫♪♪♫♪♪ ♫ ♪ ♫ ♪♪♫♫ ♫♪♪♫♪♪ ♫ ♪ ♫ ♪♪♫♫ ♫♪♪♫♪♪ ♫ ♪ ♫ ♪♪♫♫ ♫♪♪♫


[spoiler]Vale, me voy...[/spoiler]

[xabi1990]

Cyclope ..... majosalao ....... ¡vete!

Contribuyo a la causa :

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caído hacía varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se cercara, y con lágrimas en los ojos, le susurró:
- "Querida: has estado conmigo siempre en las malas.
Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme;
cuando quebró mi negocio, estabas ahí;
cuando me dispararon, continuaste ahí;
cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado;
cuando me detuvieron, no me fallaste;
cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado,
- ¿sabes qué?..... "
- Dime mi vida, contestó la mujer.
- Creo que me traes mala suerte, hija puta.

[Saboteadora]

¿Cuál es el hueso más frío del cuerpo humano?

[spoiler]El cúbito[/spoiler]

Este también es malo, malísimo

Ostras, ya tengo chiste para esta tarde en el chiringuito ¡Qué bueno! xDDD

- Mamá, mamá... me se cae la baba.
- No, hija, será "SE ME".
- No, mamá, te juro que es baba.

Yo me sabía uno con eso de "se me" pero no era así... A ver si me acuerdo

Cyclope:

xabi1990: más


P.D.: Ya me he acordado del otro de "se me" xD
"- ¡Mamá, me se pegan las bragas al culo!
- ¡Será "se me"!
- Será seme o será mierda, ¡pero me se pegan las bragas al culo!"
Es un poquito ajjjqueroso, pero Siu ha abierto la veda... Y por cierto, que alguien llame a Cuatralbo 007(8), especialista en monólogos, que ya falta por aquí

[Elanor]

Jobar, vaya chistes que estáis contando... XD. La verdad que ya los había oído, pues son un poco viejilos, ¿no? Pero bueno, mientras no se llegue al punto de contar el chiste del perro mis tetas....Ejem. .

Creo que voy a hacer alguna aportación... Espero que no se me pegue, porque los míos son malos, pero malos.... Ejem, bueno, ahí van:

*¿Como se dice niño huerfano en chino?
CHIN CHU MAMÁ.

*¿Qué hace un arquitecto con un orinal?
Pues un pisito.

*- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo preguntas, hijo?
- ¡¡Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela!!
- ¡Ah! entonces son amigos ^^.

Y bueno, me sabía uno que nos contó mi padre a mi madre y a mi(el pobre venía cada día del trabajo con un chiste nuevo, a cada cual más malo, por cierto; aunque no se le entendía muy bien porque se descojonaba solo..)sobre un tío que tenía un plátano en la oreja, pero como no me acuerdo muy bien lo dejaré para más adelante, cuando se lo pregunté a mi padre, me lo vuelva a contar, y me recupere del shock,

[Alfdeaisa]

Holaaa
Como he visto que se pueden contar malos.....el primero que se me ha pasado por la cabeza...

Un abuelo en la cama durmiendo con el nieto.
3:30 AM
-NECESITO UNA MUJER ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
-NECESITO UNA MUJER ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
-NECESITO UNA MUJER ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
-NECESITO UNA MUJERRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
-Abuelo por favor son las 3:30 de la mañana, duermeté por favor....y suelta eso que no es tuyo.

Empeorarlo si podeis jeje

[gloin]

Empeorarlo si podeis jeje

-¡Hombre, Pepe! ¡Cuánto has cambiado!
-Como que no soy Pepe.

Empezó Alfeaisa, que conste .

[cyclope]

Un tipo increpa a otro por la calle
—¡Oye, tú!
—¡Pues anda que tú!

[cyclope]

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
—¿Cómo sabe el potro cuándo la yegua quiere'?
Responde Juan:
—Por el olfato...
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
—Juan, ¿cómo sabe el perro cuándo la perra quiere?
Responde Juan:
—Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
—Juan, ¿cómo sabe el toro cuándo la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
—María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
—Y tú, Juan...? ¿Eres maricón o estás resfriado?

[Siu]

Empeorarlo si podeis jeje

-¡Hombre, Pepe! ¡Cuánto has cambiado!
-Como que no soy Pepe.

¡Joder! ¡Qué malo! A ver si lo supero.

Una galleta va caminando por el bosque y cantando:
- "Yo soy una galleta, yo soy una galleta..."
En esto que se oye un disparo. Se hace el silencio y unos instantes después vuelve a canturrear:
- "Yo soy una rosquilla, yo soy una rosquilla..."

Saludos.

[Saboteadora]

Empeorarlo si podeis jeje

-¡Hombre, Pepe! ¡Cuánto has cambiado!
-Como que no soy Pepe.

¡Joder! ¡Qué malo! A ver si lo supero.

Una galleta va caminando por el bosque y cantando:
- "Yo soy una galleta, yo soy una galleta..."
En esto que se oye un disparo. Se hace el silencio y unos instantes después vuelve a canturrear:
- "Yo soy una rosquilla, yo soy una rosquilla..."

Saludos.

Madre mía... Peroperoperoperoperoperopero... ¿una rosquilla? Bueno, el que no se consuela es porque no quiere... xD

[cyclope]

Esto es un hormigo (el macho de la hormiga, je, je) que anda por la selva bastante calentorro. Tanto, que se tiraría hasta al agua.
A todo esto, ve a una elefanta y piensa "Diosss, qué buena está, a esta no la salva ni superman"
Dicho y hecho. Se sube al suculento trasero de la elefanta y empieza dale que te pego.
La elefanta, que en ese momento le cae un coco en la cabeza, empieza a sacudirse.
Todo emocionado, dice el hormigo: ¡sufre, condenada, sufre!

[Saboteadora]

Esto es un hormigo (el macho de la hormiga, je, je) que anda por la selva bastante calentorro. Tanto, que se tiraría hasta al agua.
A todo esto, ve a una elefanta y piensa "Diosss, qué buena está, a esta no la salva ni superman"
Dicho y hecho. Se sube al suculento trasero de la elefanta y empieza dale que te pego.
La elefanta, que en ese momento le cae un coco en la cabeza, empieza a sacudirse.
Todo emocionado, dice el hormigo: ¡sufre, condenada, sufre!

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