Relato 37 - La melodía de las 3:40

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Unos montañistas, una extraña melodia, una voz... Leed este interesante relato, el número 37 presentado al concurso de terror.

Relato 37 - La melodía de las 3:40

Formulario de votaciones

[Orea]

A pesar de que la historia contiene un buen potencial, la forma de narrarla deberia ser mejorada. Ánimo al autor/a a darle un enfoque literario para conseguirlo.

[Usuario24]

Un relato hecho con imaginación. El exceso de sucesos y acciones sin una trama muy clara por momentos pierde, pero atrae el potencial creativo que muestra el autor o autora.

[Alropi]

Me llamó la atención este título y tuve curiosidad por saber si había reminiscencias de la clásica película "El tren de las 3:10", pero no. Me ha costado seguir la trama de esta historia, tal vez porque el estilo de redacción es un tanto confuso, sin un hilo argumental sólido que hilvane bien la sucesión de acontecimientos que se narra. Creo que una revisión de la estructura ayudaría a mejorar el relato. Sería también oportuna una revisión ortográfica para subsanar errores recurrentes (acentuación de "qué" cuando es innecesario, confusión en el uso de "porque" y "por qué", guiones y signos de admiración, por ejemplo) que perjudican la calidad del texto. No obstante, gracias al autor(a). Lo he leído con interés.

[Alvaro Morales]

El relato comienza con alguna falta de ortografía, como una insistente tendencia a ponerle tilde a todos los “que”, y algunos detalles en los guiones de los diálogos, errores que pueden corregirse con poco. Se introducen cinco personajes en dos oraciones. Tal vez esto lleve a confundirlos más adelante. Las tres chicas no están bien diferenciadas, da lo mismo cual intervenga. También hay algunos problemas de puntuación y de pasaje pasado/futuro/pasado, o sea el tiempo de algunos verbos (fue/era; deslizaron/deslizaran). También se ven dedazos, como “mente te”.
El relato va al grano, y eso es bueno. Pero se hace evidente a cada frase que le faltó una revisión antes de enviarlo a un concurso, y esto dificulta resaltar lo bueno. Tiene muchos errores que podrían corregirse con poco, como la lectura de otra persona. El argumento tiene algunas lagunas. Como que desde el principio crean que alguien los acosa para asustarlos y no hagan nada. Me gustaba la idea de la ambientación en una montaña helada; no me gustó el cambio de escenario a la casa embrujada. Por otro lado, no cierra del todo una casa en el tope de una montaña helada. Además de que los signos del frío desaparecen una vez ingresan en la casa.
Me parece que el autor tiene una gran imaginación, y una energía importante, se evidencia su gusto por la escritura y su vocación. Pero también que debe trabajar más en la corrección ortográfica y en el armado de la estructura del relato. Veo muchos errores “ingenuos”, que dificultan la lectura. Al final me perdí en el argumento y no terminé de entenderlo.
Creo que el primer escenario (montañistas en montaña embrujada) era mucho más interesante y maduro que el segundo (adolescentes padeciendo como adolescentes en una casa embrujada).

[Raquel Belea]

Animo al autor a seguir escribiendo, pero la lectura se hace un poco difícil por falta de algunas comas necesarias y tildes mal colocadas.

[firedragon]

El relato es bastante creativo y bastante interesante, tiene escenas y momentos bastante originales y bastante buenos que llaman la atención, sin embargo el problema es la narración, además de la evidencia de algunas cuantas faltas de ortografía diría que está narrado con un estilo muy simple y muy rápido hecho como algo un tanto apresurado y eso te impide un poco el meterte por completo en la historia y sentirte aterrado e identificado con los sentimientos de los personajes, además de que corta el hilo de la historia y se torna un poco tediosa de leer, esta obra tiene potencial y es creativa, solo se debe mejorar eso. Gracias al autor.

[ManuelCG]

Bastante complicado de entender. Imaginación no le falta al autor, pero debería centrarse en lo que está narrando y explicarlo, antes de saltar a otra parte de la historia totalmente distinta. Además, la mala puntuación dificulta la lectura y la hace tediosa. Me ha sobrado el segundo final, creo que con la liberación de la bailarina era más que suficiente.

[Miky Almería]

En algunas partes de la lectura he tenido que retroceder dos o tres renglones y volver a leer, porque no me estaba enterando de nada. Hay algún fallo en la escritura y la historia no me ha atrapado del todo. Se nota las ganas que le puso el autor, pero no es de los mejores relatos según mi opinión.

[kadiz]

Me agrada el uso de apodos en vez de nombres, bigotes me parecen muy cool incluso sin saber nada de él. En los primeros diálogos me confundí un poco, tuve que releer. ¿Quién dijo la segunda línea? ¿Quién se fue con Ángela y Robert? ¿Cómo es un extraño olor a flores? Siento que hay personajes de más. Falta una revisión más para arreglar cosas que a todos se nos van.

La forma en la que la protagonista va a ese lugar con ese alguien tomada de la mano me parece una escena de terror americana de antes, donde nada tiene sentido y el coeficiente de los personajes es muy cuestionable. Aunque por la temática tal vez sea válido y no podemos exigir cosas coherentes. Y así siento que continúa, con situaciones donde los personajes deberían actuar diferente.

Las sensaciones, tal vez por ser escrito en primera persona, y que es un relato bien estructurado por el autor, están bien transmitidas. Me imaginé toda una película, aunque de estilo ya mencionado. Como la escena de lucha donde hay intentos de apuñalamiento y rodillazos en el vientre. Me gusta lo que es el final y claro, que el personaje haya tenido un final.

[Musaraña]

Autor/a creo que es un buen argumento, tienes mucha imaginación, pero está tan mal redactado por lo que trae confusión, no se entiende. Me gustaría que dentro de unos meses lo vuelvas a leer a ver si puedes saber de qué se trata.
Tildes mal colocadas y ausencia de otras que me hacen pararme en la lectura, porque no se entiende (parece mentira lo que hace una tilde) como quien va por un camino pedregoso cuyas piedras te hacen tropezar. Faltan algunas “comas”. Verbos mal conjugados. Palabras a las que les falta alguna letra.
“…callado para no enfadarlo más…” (A quién) “una perrilla (supongo que es una perilla)”
¡Ánimo autor/a, serás muy bueno!

[DamaGP]

Considero que el autor demuestra imaginación y posee elementos para construir un muy buen relato; sin embargo, este debe ser revisado minuciosamente a fin de corregir las faltas ortográficas (la acentuación constante del qué, por ejemplo) y de estructura. Suerte autor y gracias por compartir

[VíctorCT]

Gracias al autor/a por su tiempo y su imaginación. Este relato contiene gran imaginación sazonada de cierto terror proveniente de lugares embrujados, pero reconozco que la ausencia de claridad lastra la comprensión del argumento y de lo que está sucediendo.

Además de trabajar el estilo y la claridad, deberían trabajarse los demás aspectos lingüísticos del texto. Dejo algunos de los muchos detalles que he localizado tras mi corrección, espero que sirvan para mejorar en futuras ocasiones: la puntuación de los incisos de los diálogos contiene errores continuos; hay graves problemas con los signos de exclamación; al menos un espacio doble; puntuación mejorable, a veces ausente; hay una mezcla de 'sólo' y 'solo', falta uniformidad (en español de España, lo adecuado es escribirlo sin tilde); los motes van con mayúscula inicial, como los nombres; diversos errores de redacción (p. ej.: 'me dije a mismo qué/me dije a mí mismo que); problemas con tildes (como muchísimos 'qué' que no llevan tilde, parpados/párpados, como sí/si le, arrodilló dónde/donde, sabrás porqué/por qué, etc.); errores de concordancia (como 'daban/daba las 3:35); ballet debería de ir en cursiva; las onomatopeyas no requieren cursiva; problemas con el uso de comillas y cursiva; me adentré a/en lo desconocido; perrilla/perilla; etc.

[Cangrejomoro]

Coincido con algunos comentarios del texto. Este relato está escrito de forma atropellada. Ya desde el principio te coloca en un lugar con unos personajes que no te describe, como si ya hubieses estado allí. Da la sensación de que te está contando un capítulo avanzado de una novela más larga, en la que ya se han presentado los personajes y la trama. No voy a pararme a analizar la ortografía, pero sí me gustaría señalar que utiliza bastantes palabras comunes solo en su idioma, por ejemplo la palabra "piso", que en castellano se traduce como "suelo". Eso puede crear trabas a la hora de pretender llegar a un público más amplio de habla hispana. En uno de los comentarios se ha mencionado el seudónimo que utilizas para referirte a uno de los personajes; te prometo que al principio creí que se trataba de un gato, jijiji. En fin, intenta pulir tu narrativa y sigue con esa imaginación.

[00151]

El autor o autora tiene imaginación. No se puede negar. El problema de este texto es que no ha encontrado la manera de explicar lo que ha imaginado de una manera coherente. Es un relato que podría dar para una novela, necesita espacio para desarrollar la trama adecuadamente. Ahora mismo el lector se pierde con los cambios de escenario.
A favor, el uso de apodos, denota un distanciamiento entre el personaje y el escritor/a, adecuado al tipo de persona que es bigote canoso.