Relato 1 - Presa

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Inaguramos el II Concurso de relatos cortos de terror con una obra que os hará replantearos lo que estáis leyendo y quizás hasta vuestra propia existencia.

 

Relato 1 - Presa

Recordad que no se aceptan los votos en el foro, para votar tenéis que acceder al formulario que hemos habilitado:

 

Formulario de votaciones

 

Gracias al autor/a por su relato.

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Primero, dar las gracias al autor por su valentía y presentarse a este concurso.
El género de terror, lo que a una persona le puede parecer terrorífico a otra le pueda hasta risa. En el relato que nos ocupa no he sentido miedo, pero si el desasosiego de la protagonista. Me ha parecido un buen inicio del concurso.
Desde el punto de vista ortográfico he detectado algunas faltas, especialmente en algunos verbos en pasado. Son esos errores que el corrector no detecta al no distinguir el pasado del presente y que obliga a una revisión manual.
Y ahora dejaré la puntuación en el formulario.

[Elanor]

Un nuevo concurso comienza y qué bien hacerlo con esta temática que, la verdad, pienso que es bastante difícil de lograr.

Muchas gracias al autor, porque ser el primero no siempre es fácil en un concurso.

No he sentido miedo al leer esta historia, pero sí angustia y quizás un poco de claustrofobia, por así decir, pues las inquietudes y vivencias de la protagonista te ponen en su piel al instante de comenzar a leer el relato.
Eso sí, he podido ver varios errores de signos, como tildes, puntos o comas, que me han entorpecido un poco la lectura, aunque creo que el autor se ha esforzado mucho en que todo estuviera bien enumerado y diferenciado para entender mejor su historia.
Historia que te deja con una sensación de inquietud y desconcierto, propias de las historias de terror.

¡Gracias de nuevo y ánimo!

[Vainaimoinen]

Interesante relato de terror psicológico un género de lo más interesante y de difícil factura. El armado argumental con toda la dificultad que entraña la historia entre el mundo onírico con un toque de alucinación y la realidad, está bien armado y aunque desde el principio se intuye el desenlace, logra mantenerte en tensión durante toda la lectura, esto insisto que no es fácil, un importante logro para el autor. Las emociones y sensaciones de la protagonista están muy bien descritas y por lo tanto transmitidas. El ritmo me ha parecido adecuado, si bien lo enrevesado del relato puede producir en ocasiones interrupciones en la comprensión lectora del mismo. He notado que faltan algunas tildes y los signos de puntuación creo que son mejorables, pero como ya he repetido hasta la saciedad, no soy un ejemplo a seguir en este tema.

En síntesis un relato muy interesante un tanto enrevesado, pero muy interesante. Felicito al autor.

Para evaluar el relato una vez hayáis publicado el comentario, lo podéis hacer aquí:

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIp ... g/viewform

[Saboteadora]

Buenas:

Gracias por participar. La base de la historia me parece buena, es una premisa de la que se puede sacar mucho. Sin embargo, me ha costado leerlo porque tiene muchas faltas ortográficas y gramaticales y eso me ha sacado totalmente de la historia. También creo que la forma de narrar se puede mejorar mucho. Si el autor arregla todo eso y desarrolla la historia un poco más, quizá contando algo de lo que llevó a la chica ahí o algún otro detalle que nos pueda meter más en la historia, creo que le podría quedar un muy buen relato.

¡Saludos!

[kadiz]

Desde inicio logro detectar mucha falta de puntuación y, aunque no soy experto, mala redacción; esto hace que leas el relato un poco a cuestas y así es durante todo el cuento: mire (miré), levante (levanté), etc. Las sensaciones están bien transmitidas como la persecución y la frustración del personaje. El relato es en primera persona, pero en ocasiones habla en pasado y otras en presente, eso también, por lo menos para mí, choca mucho. El final, a pesar de se abierto y parecer confuso a propósito, me ha gustado. Gracias Autor@.

[Alvaro Morales]

Desde el principio puede notarse una muy bien construcción el ambiente onírico. No es fácil dar pinceladas en un fondo en blanco, pero el autor lo hace muy bien. Luego, a medida que avanza el texto, el tono monocorde lo vuelve un poco pesado. El tono cansino de la protagonista le quita ritmo, y por momentos me siento tentado a adelantar en el texto hasta el final. De cualquier forma, mantiene la intriga.
Poco a poco me han ido convenciendo de que nada de lo que ve es real, que todo es simbólico. Y esta insistencia podría ser un problema para el narrador, ya que no podrá convencernos de nuevo de realidad objetiva alguna.
Desde lo formal, encuentro varias frases en las que se abusa de las comas en lugar del punto y seguido. Faltan algunos tildes, como en un cesó, en un logró, y algunos otros.
El final se presiente desde el principio y no aporta mucho a la historia.

[Alropi]

Un relato que persigue provocar más la angustia que el miedo. Nada en contra de ello, por supuesto. A ratos consigue transmitir esa sensación, con algunos buenos párrafos, pero a medida que avanza la historia el estilo se me hace algo reiterativo y se me acaba por diluir el sentido de la historia. Hay evidentes errores gramaticales que perjudican al ritmo, a la fluidez de la lectura y a la calidad del relato. Serian fácilmente subsanables con una revisión más pausada. El final me ha decepcionado un poco, esperaba alguna sorpresa que no he encontrado. Pero es un relato interesante y ratos intrigante. Gracias al autor(a)

[Orea]

Es un relato potente a pesar de que la técnica narrativa se podría mejorar; existen reiteraciones que frenan el ritmo de su lectura. La historia con algunos retoques, resultaría espeluznante. Animo al autor/a, para que revise el texto y le de un enfoque mas literario.

[DamaGP]

Felicitaciones al autor por inaugurar el concurso con una propuesta tan sugerente.

Un relato interesante, que plantea un choque psicológico y de cómo percibimos que los demonios en realidad viven dentro de nosotros. En lo personal, mejoraría el ritmo y le daría una conclusión más sorprendente. Aún así, me gustó mucho.

Felicitaciones nuevamente.

[Juan del Sur]

Un relato de terror psicológico que, hasta más allá de la mitad de su lectura, mantiene al lector tan confundido como a la protagonista. Es buena la idea, y muy apropiado el desenlace con la insinuación de una historia circular sin fin, pero creo que falta algo de claridad en su desarrollo. Es necesario revisar tildes (falta la mayoría de las correspondientes a la conjugación de verbos en primera persona y tiempo pretérito, en particular las de palabras terminadas en “e”: miré, froté) y darle un vistazo a otros aspectos gramaticales.

[firedragon]

Este relato es relativamente bueno, la redacción esta regular y se pierde un poco el hilo de la lectura pero no es nada del otro mundo, en cuanto a la historia pues te da una sensación de angustia y confusión, también claustrofobia, y trata de no dar casi detalles del trasfondo y todo lo que sucede en ella, en general no te busca crear un universo completamente establecido, sino un ambiente de terror y confusión como el de la protagonista y la angustia de no entender nada, considero que esa fue la intención del autor, si es así, entonces está muy bien hecho, gracias al autor.

[Raquel Belea]

La idea es muy buena, a mí se me ha hecho un poco reiterativo a veces, como si estuviese en un círculo cerrado, quizá el autor/a buscaba eso pero para la lectura se hace pesado, el final está muy bien, de hecho parece el principio....

[Musaraña]

Me parece un buen relato sobre un drama psicológico, quizás le falta un poco de descripción para ser mejor entendido, pero está bastante bien. Y produce más que miedo, angustia.
No revisé si había errores porque me concentro en la lectura y no me entero de nada más, no saltan a la vista. Conseguí estos dos que me hicieron regresar a lo leído para poder entender.
…seguía tocando pareces (paredes?) invisibles… … pero en cuando (cuanto?) deje de intentar…
¡Enhorabuena autor/a!

[J.C. Ramírez]

Mi primer mensaje en este foro y quise comenzar por el primer relato.

Antes que nada, agradezco al autor(a) el haberlo compartido y someterse al escarnio.

Lo primero que evidencio al leer el relato es la ausencia, frecuente, de tildes, por lo que invito a su autor(a) a revisarlas.

Sobre el relato, considero que es muy descriptivo, solo cuenta, pero no narra, carencia que resulta muy diciente tratándose de un relato de terror. Tampoco veo que maneje una idea, solo evidencia un planteamiento (y si despiertas, sin memoria, en medio de la nada, sin poder escapar, pese a tus esfuerzos). El personaje principal resulta plano, no conocemos nada de ella, salvo por lo que está atravesando, y al final vuelve a una rueda en la que tampoco cambia, no hay transformación del personaje. Estas carencias deslustran el relato y lo limitan a la mera descripción de un planteamiento, sin narrativa.