Relato 34 - Memento Mori

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En palabras del propio autor:

Toda mi vida he metido mensajes en botellas arrojándolas al desierto con la esperanza de que mis lágrimas las hicieran llegar flotando a su destino.

 

Relato 34 - Memento Mori

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[Orea]

El relato sumerge al lector en reflexiones existenciales; vida y muerte. Historia bien narrada.

[Alvaro Morales]

Prosa entreverada. Desde la primera oración el autor se esfuerza por espesar su narrativa. Esto, que supuestamente enriquece el texto, en ocasiones puede ser una trampa. La prosa está tan entreverada que cuesta entender algo. Y como sea, tener que releer cada frase hasta poder entenderla (o traducirla) es agotador. El primer párrafo es críptico (luego de leerlo cinco o seis veces aun no entiendo por qué “la vida es como un cementerio”). A esto se le suma una propensión general a las frases largas y a problemas con la puntuación. Tal vez soy yo que no lo entiendo, pero creo que puedo representar bien al lector promedio.
Cuando el cuento comienza, en la frase “tal es el caso”, no queda claro de cuál es el caso. O sea, no se entiende muy bien el sentido de la introducción.
Me parece un ejemplo de “menos es más”. Las oraciones largas, exageradas, que contienen varias líneas de razonamiento (que deberían ser varias oraciones separadas), y la persistente intención de enturbiar la prosa, trancan la fluidez del relato. Al terminar cada frase, hay que volver al principio y analizarla luego de una segunda lectura. Esto no puede funcionar así todo el relato. La prosa es tan pesada que cansa, y llegado a la mitad del relato ya quiero adelantarme hasta el final.
La prosa, aparatosa, disimula que hay muy poco argumento. Es decir, ocurren muy pocas cosas. El autor ha dedicado tanto tiempo a la forma que descuida el argumento.

[Alropi]

Este relato me ha dejado un regusto agridulce. Me explicaré. Desde el punto de vista de la forma, por una parte se percibe dominio y riqueza de vocabulario, pero, por otra, hay algunos errores gramaticales que perjudican la calidad del texto: "por qué" en lugar de "porque", "si no" en lugar de "sino" o "si quiera" en lugar de "siquiera", además de algunos errores de puntuación que dificultan la lectura o un uso confuso de los pronombres que hace a veces imposible saber a qué se está refiriendo el autor. Quizás se deba en parte a lo alambicado de la prosa, con oraciones tan largas que a veces se corre el riesgo de perder el hilo. Creo que sí el autor hiciera una revisión del texto y se parara un poco a dotarlo de una mejor estructura mejoraría, porque hay un buen material y mucho trabajo detrás.
Desde el punto de vista del fondo me pasa un poco lo mismo. El relato parece seguir cánones que son familiares para quien haya leído a Los y, de hecho, ha habido un punto en que ha sabido atrapar mi atención por conocer la suerte del ladrón de tumbas, pero al final se diluye bastante en un final demasiado convencional.
No obstante, felicito al autor. Este relato me ha entretenido y creo que sí se le dotara de un final más "potente" y se aligerara la prosa mejoraría muchísimo. Le ánimo a seguir escribiendo porque me parece que su escritura tiene pulso y poesía en las descripciones. Gracias al autor(a).

[Alropi]

Aclaración: el maldito corrector juega malas pasadas. Donde dice "por qué" debería decir "por que" y donde dice "Los" me refiero a Poe

[kadiz]

En la primera parte percibo una lucha filosófica entre pulsión de vida y pulsión de muerte, ¿Y si…? En vez de esto…

He tratado de ponerle palabras al sentimiento de leer este estilo, y creo que son sensaciones de que no siento necesario todo un párrafo de descripción filosófica para decir, al final del mismo, que ha perdida a su mujer. Es sólo mi opinión, pero me parece en ocasiones un poco aburrido. Esto creo que también opaca al personaje al cual imagino imbuido de una manera genial con su capa y sus llaves yendo hacia la tormenta, pero con pasajes y palabras de un estilo (propio del autor) que divide las descripciones de la acción. Y es que avanzan los párrafos y apenas se ha abierto una reja con las llaves.

Veo una historia clásica, me da la sensación que debió contarse siglos atrás, y creo que puliendo el estilo el autor tiene oficio.

Gracias por tu relato.

[ManuelCG]

Para mí, es el segundo mejor relato del concurso. Y creo que llevo leídos la mitad aproximadamente. No dejo de asombrarme con los comentarios de la gente. Cuando leo un relato descaradamente malo, no sé si por compasión, la gente escribe: "la historia está bien pensada, deberías cuidar la ortografía" "muy original" y cosas por el estilo. Luego leo un relato tan bueno como éste, y la gente le saca peros y lo critica... a mi me ha encantado, de principio a fin. De hecho, el título ya me había llamado la atención. "MEMENTO MORI" es un frase que cualquier persona debería tener en cuenta, sea cual sea la etapa de su vida. Incluso la reflexión filosófica en que el autor se adentra al principio, me ha gustado. Y la idea del empleado del cementerio, su alcoholismo y la pecaminosa forma de conseguir dinero... fantástico. Un gran relato. Mi enhorabuena. Estoy convencido de que estarás en el recopilatorio final.

[Tensai]

Es muy bueno. La calidad literaria acompaña a una historia repleta de reflexiones, además de darle un enfoque tétrico con las descripciones ha conseguido recordarnos que vamos a morir.

[Musaraña]

La reflexión sobre las etapas de la vida es muy interesante, sin embargo, estos pensamientos surgen cuando ya se ha vivido bastante, que se piensa en el pasado, de jóvenes pensamos en el futuro. Lo que sucedió a través de nuestra vida y nos entristece, en ocasiones nos lleva a adicciones como en este caso, que lo obliga a robar a los muertos para cubrir sus necesidades de alcohol. Creo que gran parte del relato se va en reflexiones y se vuelve lento. También afianza lo de que se hace en vida se paga después de la muerte. Cuando salió con las llaves crea suspenso.

Aclaro, cuando yo hago correcciones no es por criticar, no soy experta en el área, es por ayudar al escritor a corregir su relato con lo poco que yo sé, tal cual como a mí me gustaría que lo hicieran. Yo he aprendido bastante con las críticas, constructivas por supuesto. Al fin, todos tenemos diferentes formas de pensar y lo que a uno/a le parece fantástico a otro/a simple o sin emoción, por eso las opiniones de los comentaristas nos parecen extrañas algunas veces, como que no estuviéramos analizando el mismo relato. Yo disfruto mucho leyendo estos relatos, me encanta la diversidad de ideas, la variedad de relatos que consideran de terror. La idea es criticar de forma constructiva y ayudar al escritor a mejorar sus narraciones. Al fin creo que deben publicarse los mejores relatos y para eso el voto.

Para mí los primeros párrafos son un poco complicados de entender.

Algunas correcciones autor/a que espero te sean de ayuda:
“…nuestra espinal dorsal…”. Repetición de sustantivos muy cercanos: “…ladrones de cadáveres sin escrúpulos que robaban cadáveres recientes…” “…mal a (ha) podido causar…” Ese “ha” es de haber, está conjugando un verbo. “…por la todos los corredores…” “…aquella catacumbas decidió…”
Se observan espacios entre la palabra y las “comas” y ausencia de ellos, después.

¡Suerte autor/a!

[ladydark]

He empezado a leer la historia con detenimiento a partir del cuarto párrafo. Pensé, aquí empieza el relato. A partir de ahí, no me ha resultado difícil de leer. He acompañado a John en su visita a las catacumbas.
Suerte al autor/a.

[DamaGP]

Opino que este es un hermosísimo relato que rinde honores al terror gótico. ¿Prosa enrevesada? por supuesto, así es el terror gótico. Genial introducción, nudo y desenlace. Gracias autor por este relato y créeme, recuerdo que he de morir casi constantemente.
P.D: Poe debe estar sonriendo "lánguida y elusivamente" con tu obra. Gracias en verdad.

[VíctorCT]

Gracias al autor/a por su tiempo y su imaginación. Una buena historia con un personaje muy bien perfilado. Sepulturero, alcohólico, desgraciado y ladrón. Hay escenas y descripciones que hacen un gran trabajo en la temática del concurso: ambiente de tormenta, las llaves, esa enterrada en vida, la maldición… También cuenta con profundidad. Sin embargo, una historia y una capacidad de narrar que podría puntuar bastante altas reducen su valor porque el texto y la redacción presentan grandes carencias a las que yo, al menos, doy importancia. Si yo compro una obra con un relato publicado así, sin duda me quejaré y lo criticaré negativamente. En mi opinión, el texto no fluye con facilidad ni naturalidad, sino que está recargado, es pomposo, posee oraciones larguísimas que atragantan y existe una reiteración de ideas que han hecho que piense varias veces que ya había leído una frase o un párrafo. Es decir, falta orden y claridad, además de que cuesta digerir el estilo.

Sumado a lo anterior, he realizado una corrección del texto para ayudar a trabajar este trabajo y mejorar en futuras ocasiones. La corrección ha sido superficial porque, de otro modo, requeriría muchísimo tiempo debido a la gran cantidad de errores y aspectos mejorables que presenta. Entre otros, el texto está plagado de espacios múltiples, hay muchísimos; existen muchos espacios simples donde no debería haber; la puntuación incorrecta o mejorable es una constante (p. ej.: solo hay 57 puntos, es decir, resulta en un promedio de 64 palabras por oración, es tremendo; no se ha empleado ni una vez el punto y coma, que habría ayudado muchísimo; muchas comas están pegadas a la palabra posterior a ellas, no a la anterior); las comillas no son las recomendadas para textos impresos en español; cifras como '7' y '8' deberían de ir escritas con letras en una obra literaria; hay oraciones exageradamente largas que ahogan, como la de 161 palabras del primer párrafo; hay un uso incorrecto de dos puntos seguidos; 'a/ha podido'; 'no podría/podía entender'; 'belleza ni si quiera/siquiera'; hay una línea partida; oxigeno/oxígeno; claramente como/cómo; se emplea guion en lugar de raya para incisos; si no/sino por que/porque nada puede germinar; etc.

En resumen, y a mi modo de ver: una buena pluma, mucho potencial, pero muchísimo trabajo por delante para el autor con el fin de que el lector logre tener una buena experiencia.

[Cangrejomoro]

Triste pero necesaria la labor de un sepulturero, y mal pagada. En este relato se narra la trágica realidad de personas que deben ocuparse de los asuntos más desagradables e incómodos de la sociedad, por el mero hecho de seguir unas costumbres que denigran al que las realiza. Personalmente me agrada la manera de narrar la historia, la extensión y el tiempo en el que transcurre. Pero me ha sobrado la explicación del principio, me ha parecido un párrafo reflexivo demasiado largo, al igual que casi todas las oraciones del relato. He intentado leerlas en voz alta y casi quedo sin aliento entre las catacumbas de sus palabras... uy, vaya frase me ha salido para un relato, Si se emplean más puntos y seguido, hubiese sido más fácil de leer. Y como remedio, mandaré a la dirección de ese cementerio el "Manual del buen sepulturero" que encontró Liesel Meminger. Sigue escribiendo, por favor.

[Yvette]

Gran relato. Es indudable su gran pluma, como su léxico, pero a veces menos es más y un relato tan recargado a veces se hace pesado. Aún así he disfrutado leyendo esta magnifica historia.

Gracias autor/a

[00151]

Buen ejemplo de relato gótico, aunque pecas a veces de un exceso de frases enrevesadas, lo que puede molestar a algunos lectores ya que no es habitual en los tiempos que corren. En mi caso, las he aceptado bien, aunque si el autor se hubiese contenido un poco, seguramente la obra habría mejorado. Según mi modesta opinión el autor/a consigue mezclar adecuadamente la acción y el pensamiento en esta obra. Obtendría una mejor puntuación si hubiese cuidado más la ortografía y la estructura del mismo. Veo que es un autor con posiblidad de escribir buenas obras.