Relato 67 - Celebración sangrienta

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Celebremos que ya hemos llegado al relato 67, aunque espero que esta celebración sea menos sangrienta que la del relato que nos ocupa. Ahora, a leer.

 

Relato 67 - Celebración sangrienta

Formulario de votaciones

[Raquel Belea]

Sin ninguna duda el sorprendente primer giro del relato te hace continuar leyendo. Por otra parte me parece más un thriller que un relato de terror, con demasiados elementos americanos que a mí parecer lo alejan de lo real.

[firedragon]

Muy buena la historia, la narración está muy bien hecha desde el principio hasta el final, la trama es muy buena y muy entretenida, te mantiene con una intriga y con unas ganas de seguir leyendo hasta el final y eso es muy bueno, solo mejoraría un poco la narración en ciertos momentos de tensión, me refiero a hacerlos un poco más descriptivos para que el lector pueda meterse mejor en el ambiente del horror, ya que considero que esta obra tiene bastante potencial en cuanto a escenas sangrientas y explicitas de principio a fin, pero la forma en que se narran no les hace justicia, si fuera así capturaría mejor la esencia terrorífica que necesita, fuera de eso es bueno el relato, gracias al autor.

[Miky Almería]

Gran relato. Me ha gustado la trama, el nudo y el desenlace. No he visto errores en la escritura, cosa que se agradece. Una madre por un hijo, es capaz de cualquier cosa.
Enhorabuena al autor.

[Musaraña]

Un relato muy interesante, en algunos momentos quedé confundida porque el hilo de la narración se interrumpía, y a mi modo de ver faltó más descripción de los hechos. Puedo deducir que la caricia final del policía significa que fue él quien se coló en su cuarto y le acarició la espalda?
Algunas ausencias y excesos de tildes, y mala conjugación de verbos, pocos, que con una pequeña revisión se arregla: “…Y aquella noche cómo era qué lo olvidó…”
¿Suerte autor/a!

[ManuelCG]

Sinceramente, después de leer el relato y los comentarios que la gente ha dejado, empiezo a creer que los usuarios comentan muchas historias sin haberselas leído. Es imposible que en esta ocasión piensen que es un buen relato. Repito:imposible. La historia, completamente mal escrita, empieza con los supuestos malos tratos de un tio (Ricardo creo recordar) que al parecer pegaba fuego a sus parejas. La cosa es que después, María, su pareja actual, a la que también quema (con las velas de la tarta de su cumpleaños, sin entenderse muy bien cómo), no da importancia al hecho de que su novio es un sicopata pirómano y empieza a ver un supuesto “ente” que se acuesta con el tal Ricardo. Entre un sin sentido y otro, llegamos al desenlace donde, por lo poco que he podido entender, resulta que todo (o parte) de lo que ocurre, es porque una mujer perdió a su hijo en un hospital y pretende vengarse de los que lo atendieron y por lo visto también de gente que nada tenía que ver en esa historia, como es el caso de Ricardo y la calcinada María… en resumen, fatídico relato. Necesito que alguien me explique como son posibles los comentarios anteriores si realmente se han leido el relato.

[Alropi]

Siendo sincero, no puedo dar a este relato un aprobado. Errores sintácticos y ortográficos, una puntuación muy mejorable y un desarrollo de la trama confuso me lo impiden. La idea detrás del relato hubiera necesitado una mejor estructura narrativa. Gracias al autor(a)

[kadiz]

Creo hay que revisar la puntuación a lo largo del relato, esto lograría una lectura más ágil. ¿Cómo es que ha conseguido prenderla en llamas? ¿Con Vodka? Me quedo con esta duda. El personaje María, aplaudido en medio de un evento, carece de una estructura. Lo que intuyo es que es una persona histriónica con agresividad pasiva o ¿cómo es que anda con un psicópata?

La idea de cruzar personajes e historias entrelazadas para un desenlaze trágico por parte del autor es muy genial, pero habría que desarrollar más el asunto y dar coherencia a esos pequeños detalles que explican los elementos clave.

Gracias autor.

[Vainaimoinen]

Un relato que más bien se encuadraría en el género policíaco pero bueno, también tiene pinceladas de terror y puede encajar. La trama está bien montada y todo está bien hilvanado. Las descripciones son aceptables y a lo largo de la historia se advierten muchos matices, es un relato intenso. El ritmo es bueno, aunque a veces he tenido la sensación de lentitud, no sé muy bien por qué la verdad. Los personajes no son planos ni tampoco complicados, tienen el punto de equilibrio justo para un relato corto y no he encontrado problemas de tipo morfológico que me impidan la comprensión.

Muy buen relato y además escrito de forma aceptable.

[Alvaro Morales]

El relato comienza con una frase confusa. No se relaciona del todo la tarjeta, la belleza, y los celos. Parece una idea mal desarrollada.
Hay algunas conjugaciones verbales que trancan la fluidez del texto. También una tendencia a la personificación (cuando las cosas “actúan” como personas). Y a esto se le suma una predisposición a retorcer la arquitectura de algunas frases (intercambio de sujeto y predicado, por ejemplo). Todas estas cosas trancan la lectura, hay que retroceder y releer, suponer cosas, ser sumamente comprensivo. Esto es todo lo contrario a lo que uno espera de un texto. Leerlo es un ejercicio en contra del Alzheimer.
¿Por qué es que todo apunta a que él la quemó a propósito? Esta idea no parece bien fundamentada.
Hay varias frases que parecen mal redactadas. “Las ocasiones hay veces que aparecen sin otro motivo”, por ejemplo.
¿No muestra el rostro, pero habla en televisión sobre cómo superó el suceso? No superó el suceso, una prueba que te explota en la cara de eso es que no muestra el rostro.
Viendo la gravedad de las lesiones de ella, recuerdo que se lastimó con las velas de su torta de cumpleaños. Parece una exageración. Lo mismo ocurre con la segunda mujer. El agua de la ducha, por más caliente que esté, no parece suficiente para desfigurarla. Y mucho menos para matarla. Creer que estas cosas pueden suceder así es desconocer cómo funcionan las leyes físicas.
Desde lo formal, el relato está plagado de problemas. Esto, seguramente se deba a la inexperiencia. O sea, aliento al autor a que las críticas que se le puedan hacer a su relato le sirvan para crecer y para aprender. En este caso, debe revisar las formas básicas de expresión. Existen formas para expresar ideas, y si esas formas no se respetan las ideas no se entienden. En este caso, para entender algo hay que hacer un esfuerzo. Y esto no debería funcionar así.
Desde el argumento, el relato también tiene problemas. No es creíble la trama. Las consecuencias de los accidentes; que la policía le deje micrófonos en la casa sin orden de un juez; que la mate con el agua de la ducha; que al final la otra esté viva de nuevo, para contarle que le hizo el amor al novio antes de matarlo (lo cual es incomprensible); y un largo etcétera.

[VíctorCT]

Gracias al autor/a por su tiempo y su imaginación. Un relato más de suspense e intriga que de terror, a mi entender. Hay descripciones interesantes capaces de turbar al lector, como el estado de la protagonista tras el fuego, aunque me ha parecido que la trama acusa falta de claridad y estructura.

La redacción es bastante mejorable, algo que con el tiempo y más práctica seguro que llegará. Una corrección de estilo y otra ortotipográfica habrían requerido bastante trabajo porque existen muchos elementos incorrectos y mejorables que dificultan una lectura fluida. En general, algunos detalles son que la sangría no es la adecuada (no se ha aplicado ninguna, de hecho), los diálogos no están bien puntuados, múltiples problemas con tildes, la puntuación es muy mejorable y a veces incorrecta (abundan las "comas criminales"), algún laísmo, redacción de números, faltan palabras (algún 'que', por ejemplo), algún caso de dequeísmo, diversos problemas con el uso de algunos verbos, etc.

[00151]

Es más intriga que terror. Por otro lado, no veo que tiene que ver los celos en el resultado final. Creo que le hace falta un repaso para que sea más fácil y clara su lectura.
Veo una buena historia, pero demasiado influenciada por los thrillers de Hollywood.

[Cangrejomoro]

Creo que este relato se pierde un poco en varias historias que tendrían cabida en un relato concreto por separado. Por un lado está la trama del novio y su supuesto afán pirómano. Luego la historia de la mujer y su sufrimiento después de las quemaduras. Se entrelaza una tercera persona, una madre vengativa. Las tres tienen buen jugo, pero ninguna de ellas logra plasmarse en conjunto. La conexión entre ellas debe existir, si no se diluyen todas sin cobrar importancia ninguna de ellas. Es una lástima, ya que repito son historias con jugo. Intenta escribirlas por separado y dedicarle la atención que cada una se merece. Sigue escribiendo.

[ladydark]

Más parece un relato de íntriga, que de terror. La lectura ha sido amena, pero encuentro que falta información. Con la explicación del porque hace lo que hace la madre llegas a la conclusión de que María era enfermera. Nada te lo índica, yo creía que tenía un trabajo más acorde con su belleza.
Luego, el final no me parece muy creíble. La confesión. El último párrafo.
¡Suerte!

[DamaGP]

La verdad, el relato se me ha hecho muy confuso. La impresión que me da es el de una traducción o el intento de un anglosajón de escribir en castellano. La trama se me diluyó en varias ramas y al final no entendí. Suerte al autor.