Relato 61 - Kilómetro veinte

[Vainaimoinen]

RELATO DESCALIFICADO POR INFRINGIR EL PUNTO 7 DE LAS BASES DEL CONCURSO

Punto 7 de las normas del concurso.

"Un concursante no podrá comentarse a sí mismo, ni votar su relato; tampoco podrá revelar su condición de participante en el concurso en los comentarios y en las valoraciones que haga al resto de los relatos presentados por otros autores.
Asimismo, hasta el cierre del concurso los participantes tampoco revelarán su condición de concursantes en el resto de los foros de Zonaereader."

Por lo tanto, a partir de ahora, este relato no opta a premio.

Podrá ser comentado por los demás usuarios de Zonaereader, pero no votado. Cualquier voto a este relato no se tendrá en cuenta en el recuento final.
Un terrorífico relato más y nuevamente una creación muy bien facturada que te atrapará en su trama y te mantendrá en tensión en todo momento. Te aconsejo su lectura.

 Relato 61 - Kilómetro veinte

[Vainaimoinen]

Una obra magnífica que trata un tema recurrente en el género pero no por ello menos interesante. El argumento está muy bien desarrollado y se nota oficio en la autora/or el ritmo esta dosificado lo suficiente para mantenerte en tensión en todo momento, el suspense generado es de alto voltaje y las sensaciones y emociones de los personajes están transmitidos adecuadamente, morfológicamente he visto algún fallo que con una simple revisión se hubiera arreglado fácilmente, pero tampoco quiero ser exigente en ese aspecto, no soy un ejemplo a seguir.

Tal vez el relato se hace muy extenso al meterse en unas explicaciones un tanto prolijas en cuanto a distancias y tiempos, pero es lo único que se me ocurre. La forma en la que te introduce en el relato induciéndote a creer que va a ser una historia almibarada es genial, bravo por la escritora/or

Muy buen relato.

[Orea]

Un tema recurrente para un relato de terror. Está bien estructurado aunque le sobran detalles que no aportan nada a la historia. Su lectura es ágil y consigue mantener el interés del lector/a.

[ManuelCG]

La verdad es que me sorprenden los comentarios a este relato. No sé si soy una persona atípica en el mundo de la lectura, pero a mi no me ha gustado en absoluto. Bajo mi punto de vista, la mayor parte de las frases y los diálogos están mal construidos y el autor peca de querer utilizar palabras exageradamente cultas constantemente. De hecho, durante la lectura, tuve la impresión de que también intentaba hacerme ver sus conocimientos de música clásica metiendo un vals con calzador. Pero si dejo de lado la forma de contar la historia, que como ya he dicho no me ha gustado, el relato en sí tampoco me dice nada. No quiero ser duro con alguien que ha invertido su tiempo en algo tan bonito como es escribir, sin embargo, viendo lo que opinan otros dos usuarios, me veo en la necesidad de dar mi opinión.
El lio amoroso del principio, a parte de ser un auténtico trabalenguas, me parece que no aporta nada a la historia. Después, el recorrido en coche con conversaciones incoherentes, me ha dado ganas de dejar de leerlo. Aun así, he seguido leyendo por si la cosa mejoraba. De hecho, he puesto de mi parte, y cuando dice que Miguel (al que insulta constantemente de forma excesiva) pone el vals ese, lo he buscado en Youtube para ponerlo de fondo y dar ambiente, pero es que ni la música me pegaba con lo que estaba sucediendo... en fin, no me quiero enrollar mucho más. En definitiva, el tema de la niebla, los espíritus y el accidente de coche sin sentido como incomprensible desenlace final, a mí, me ha dejado completamente frio. Por poner una nota positiva al tostón que he soltado, diré que lo de poner el cronometro para medir la distancia en la niebla, me ha parecido una idea original. Espero que el autor sepa perdonar mi crítica. Quizás, como se dice y viendo los anteriores comentarios, no esté hecha la miel para la boca del asno. En cierto modo, tu relato me ha recordado a los incluidos en narraciones extraordinarias de Poe que por desgracia me leí hace unos meses; aunque a mi me parecieron malísimos, la gente los considera autenticas obras de arte.

[Juan del Sur]

Muy buena historia, y muy bien contada. Tanto las peripecias iniciales de la protagonista en su afán por conquistar a Ricardo, como su miedo y sufrimiento hacia el final muestran con claridad su pensamiento y sus sentimientos, que van desde lo irónico hasta lo trágico. Su tránsito de idas y vueltas al costado de la carretera se puede ver y sentir. Me ha gustado de punta a punta. El párrafo inicial de presentación estimo que no es necesario en este espacio. Por otra parte, si bien la redacción es fluida y atractiva, tal vez haya algunos detalles que podrían optimizarse después de una relectura. Por ejemplo, la incorporación de signos de exclamación en algunos diálogos; y cambiar “escusa” por “excusa”.

[Musaraña]

El tema me pareció muy bueno, pero mal planteado, creo que hace falta una mejor descripción de los sucesos finales que habrían aportado mayor suspenso. Es complicado desarrollar temas de terror.
Emilia es Lilia, Ricky es Ricardo, Lola es Dolores y Miguel. Me parece que en un relato tan corto no es necesario nombrar los personajes con diferentes nombres al estilo ruso, porque más bien trae confusión. Hay algunas descripciones innecesarias.
Algunos problemas fáciles de resolver:
Mal uso de la estructura de diálogos. Falta constancia en las medidas de las sangrías solicitadas en el concurso (0,5 en la primera línea).
¡Enhorabuena autor/a!

[Miky Almería]

Es una buena historia, con un principio muy creíble que podía pasar en cualquier momento a cualquier persona. Yo diría que el autor se ha basado en experiencias vividas o conocidas, para escribir este relato. El final ha sido lo que menos me ha gustado, me ha parecido muy rápido y me he desorientado leyéndolo, sin saber bien lo que estaba pasando.
La estructura del texto no ayuda a su comprensión. No entiendo por qué unos párrafos empiezan con sangría y otro no. Me he asfixiado mentalmente, leyendo sin pausar en las comas y puntos que faltan. Los diálogos no están escritos correctamente; ausencia de guiones largos a veces, otras aparición de estos sin cambiar de párrafo, unas veces escritos junto a los interrogantes y las exclamaciones, otras no y hay un espacio entres ellos, en ocasiones se cierra con guion largo el diálogo sin aparecer después intervención del narrador, algunos diálogos están entre diples, otro no, el guion largo se escribe separado del texto del personaje y junto a la intervención del narrador... Es lo que peor he visto del texto, los diálogos.

La palabra correcta es "escudriñar", no "escrudiñar". Falta de tildes en algunas preposiciones interrogativas. Kilómetro lleva tilde.

Me ha hecho pasar un rato agradable y con una buena corrección este relato hubiese quedado bastante bien. Seguro que en un futuro el autor ira puliendo y mejorando esos detalles que fallaron. MUCHA SUERTE EN EL CONCURSO.

[ladydark]

Creo que la niebla estaba en mi cerebro porque me he perdido como la protagonista. La primera parte con los problemas amorosos de esta no interesa, Lola cae antipática, sería la primera en morir en una peli de terror. Luego ya me perdí.
Al principio pensé que Ricardo era un psicópata y que la torturaría en el matadero. Luego, recordé lo de la niebla, y que no iba por ahí los tiros.
Mal estructura de los diálogos.
¡Suerte!

[firedragon]

El relato es bien, es interesante y te entretiene, el autor sabe crear un muy bien ambiente de suspenso y de incertidumbre, tanto físico como literario y eso está bastante bien por ese aspecto, aun así debo decir que la narración de este relato no me convence al 100%, como dije el ambiente y la trama están bien trabajados sin embargo se hace un poco pesado de leer por la mala redacción, algunas faltas de ortografía, comas faltantes o situaciones que están presentadas de una manera muy plana, eso se podría corregir, también siento que se presentan varías situaciones o conflictos internos que al final resultan ser irrelevantes y no se exploran para nada más adelante,

Spoiler

como el conflicto amoroso de la protagonista con Ricky o el de Miguel con Lilia

, entre otras situaciones que se nos presentan y que me hubiera gustado que les dieran un mejor desarrollo pero en general la historia está bien, cumple con su objetivo y te mantiene en suspenso todo el tiempo, puede que el final fuera un tanto predecible pero no hay mayor problema con eso igual te trasmite ese sentimiento de terror aunque igual y pudo haber descrito mejor este suceso final para que quedara mejor de todas formas me ha gustado el relato y se agradece al autor.

[Alvaro Morales]

El relato comienza bien. La prosa es compacta, pero tal vez necesite revisar la puntuación: se extrañan muchas comas que podrían mejorar el ritmo y la fluidez del texto. Esto ocurre en todo el cuento. También hay una tendencia a colocar el adjetivo antes del sustantivo, lo cual suena extraño.
El autor construye muy bien a su protagonista. La mención de las marcas, más el núcleo de su conflicto, transmiten la idea de superficialidad. Sería interesante que el final del cuento se saliera de esta banalidad y fuera algo más potente. En el trabajo de la ambientación, que es bueno, el relato se enlentece. Las descripciones de las rutas se vuelven excesivas y genera la expectativa de que ocurra algo pronto.
El desenlace se posterga tanto que uno llega cansado. Y cuando llega, al no sorprender, decepciona. Hubiera esperado otra cosa. Si el relato sorprendiera hacia el final, el desarrollo tan lento tendría más sentido.

[kadiz]

Es un relato con algunos aspectos agradables a la vista, con un ambiente y personaje trabajdos (aunque muhcos personajes secundarios para lograr ver más allá de los nombres), pensados y con estructura. Pero tarda en entrar en acción, se lleva algunos párrafos describiendo la ruta y es repetitivo en cuanto a cómo se perciben los personajes entre ellos y se menciona que tienen cierta garla, pero el lector no sabe de qué va el tema. La sensación por un momento es de una película sin volúmen. Cuando Miguel está cargado de ansiedad, me cae bastante mal, como cualquier personaje histriónico; no los sosporto (tema personal). Los demás empiezan a inclinarse a un tipo de diálogo algo obvio y vacío. Esperaba un final sorpresivo, pero creo que el autor no quiso arriesgar.

Recordé “The mist” de Stephen King, y tal vez cada comunidad tiene su km de terror.

Gracias autor.

[DamaGP]

Un relato interesante. Un poco lento al principio, pero va ganando fuerza en el desenlace. Me hubiera gustado saber por qué estaban todos esos espíritus ahí aparte de lo obvio (por haber muerto en la carretera) pero me mantuvo interesada hasta el final. Gracias autor por publicar.

[VíctorCT]

Gracias al autor/a por su tiempo y su imaginación. No he podido evitar pensar que esta historia es una mezcla de la chica de la curva, el típico lugar maldito y "La niebla" de Stephen King. La desorientación y la incertidumbre pintadas crean desasosiego con habilidad, creo que es el punto fuerte del relato. Por el contrario, el relato se me ha hecho demasiado largo o, más bien, creo que la primera mitad podría haberse simplificado en gran medida, no aporta mucho para todo lo que cuenta. Además, creo que simplificar esas descripciones de distancias y tiempos también habría ayudado al relato.

El texto presenta múltiples deficiencias lingüísticas que evidencian que no se revisó ni corrigió con cuidado. Una buena corrección estilo y otra ortotipográfica las habrían solucionado. Algunos detalles a corregir son la sangría incorrecta, puntuación de diálogos, problemas con cursiva y comillas, redacción incorrecta de algunas palabras y expresiones, puntuación mejorable (incluso existen errores), espacios dobles, un puñado de tildes, alguna falta de uniformidad (p. ej., con los números), etc.

[00151]

Por un lado, la desorientación con la que juega el relato está bien planteada. Llega un momento que hasta despista al lector (no sé si eso es tan positivo). Por otro lado, la primera parte (la amorosa) no aporta nada a la trama, a parte de alargar la historia cuando hubiese sido mejor destinar esas palabras de más a cerrar el relato con un final que sorprendiese.

[Cangrejomoro]

Sí que es cierto que el tema de la niebla es muy recurrente y socorrido en relatos de terror. El ambiente que imprime es idóneo para el suspense. En el caso de este texto, logra adentrarnos en una bruma misteriosa que esconde algo desconocido. Pero en el caso de este texto, he visto bastantes incoherencias que rompen el hilo. En principio, creo que sobra la explicación inicial de la trama, ya que le resta misterio. Luego nos dice que la protagonista sale de su casa, luego que se mira al espejo, luego que sale a la puerta de la calle, luego que baja las escaleras hacia el descansillo del bloque... son datos que están desordenados, no he podido saber cuándo sale y cuándo está todavía de camino a la puerta de salida. En el segundo párrafo, no hay ningún verbo activo que indique que sale y se va a la calle, con lo cual queda incompleto. Cuando por fin sale a la calle, se escucha el portazo tras ella, y luego, dos párrafos después, ella cierra el portalón de nuevo... Cuando salen con niebla, luego se encuentran con una niebla... si ya está nublado. El lugar donde encuentra el coche siniestrado, dice que está en tinieblas... si es de día. Y encima, cuando llevan media hora esperando a Ricardo, Lola no parece preocupada. En cuanto a la composición de su lectura: calcula regular las pausas de las comas de las frases, los diálogos están mal compuestos y, al final, mezcla presente y pasado en los verbos. Todo eso creo que hay que pulirlo.
Como positivo encuentro muy buena la descripción de la carretera y el ambiente, y el pequeño susto con el camión está perfectamente redactado. Sigue escribiendo.