Relato 39 - Ya no serás una sombra

[Vainaimoinen]

Llegamos al intrigante relato 39, una historia que os tendrá en ascuas durante su lectura y que no podéis dejar de leer hasta el final, la intriga y el suspense están servidos acompañados de una calidad literaria magnífica. 

Ya no serás una sombra


Formulario de votaciones

[Vainaimoinen]

Me ha parecido un relato escrito con bastante destreza técnica es evidente que el autor/a domina el lenguaje con fluidez y que tiene oficio; así que morfológicamente me ha parecido bastante correcto. Tal vez se ha abusado un poco de la descriptiva de las sensaciones del personaje principal, pero ese es un recurso básico en los relatos de terror, Lovekraft era un maestro en ello. En este caso esas sensaciones están hechas con mucha elegancia y no tienen a lo mejor la crudeza necesaria aunque pienso que no es muy objetable esto último. El argumento está muy bien desarrollado y te mantiene en tensión durante todo el relato. El ritmo es el adecuado. Y las emociones y sensaciones están razonablemente transmitidas con fuerza. Un relato adecuado para el concurso y que te mantiene en tensión merece la pena leerlo. Estoy seguro de que la autora/or tiene mucho que decir en el futuro.

[William Makgioli]

Me ha gustado el relato, ambiente clásico de terror aunque un poco cargado de descripciones al principio, (creo que a veces menos es más) luego se hace mas directo y atrapante. Está bien escrito, se ve que el autor/a sabe de que se trata. Aunque antes del epílogo se da un indicio de lo que iba a pasar, el final muestra una variante un poco mas atrevida. Disfruté leerlo, éxitos al autor/a!

[Usuario24]

El relato está bueno. La manera de narrar hace que se mantenga la tensión y el interés a lo largo del relato, también te sume en la visión del personaje con su mirada particular. Tiene buen ritmo, un ritmo rápido, me pareció.

spoiler

Personalmente, cuando pasó lo de las uñas y la pala y la suciedad en la ropa, al revelarse lo que había pasado, me pareció un momento muy bueno, una buena culminación de esa oscuridad y ese terror que se venía insinuando. Sin embargo, y esto es personal, conocido el final, lo siguiente perdió algo de interés, y la última parte no me presentó nada nuevo, (es decir, está bueno el hecho de la puerta trabada, me refiero al encuentro del cuerpo). Quizás con un último elemento que me impactara al final, hubiera terminado mejor todavía. De cualquier modo es un buen relato, con un buen ritmo y que te mantiene alerta y adentro de la trama y lo disfruté.

[Alvaro Morales]

Comienza con un estilo cuidado, y un tono poético bien trabajado. Es bueno, desde el principio, encontrar que el autor prestará atención a la musicalidad de su texto. Luego, creo que la insistencia de la narración en tiempo presente, va creando un clima hermético, muy estructurado, y frío, casi que como una descripción mecánica. El autor se auto exige con el formato: debe constantemente expresar el sentimiento presente, lo cual no permite la reflexión, y exige la espontaneidad a situaciones que no pueden tenerla. Más adelante el autor se hace un favor, y abandona el tiempo presente.
Pensamiento irracional parece una contradicción.
Está muy bien que si seguimos con atención a la protagonista, en todas las cosas que hace, segundo a segundo, nos daremos cuenta de que no parece estar cuerda. En medio de esta buena idea, es extraño que no llame la atención antes con su comportamiento.
Veo algunos detalles cuestionables en relación a la puntuación, como un abuso del punto y coma.
Al final, creo que el argumento se quedó corto. Se transcurre la mayor parte del relato como testigo del sufrimiento de la protagonista, y al final no aparece nada nuevo que se aparte de ese sufrimiento.

[Juan del Sur]

Creo que esta obra podría haber sido más atractiva si se hubiera dado información del motivo de la muerte de la joven, y del comportamiento de su amiga en tal momento, de manera que justificasen el obrar posterior de esta. Creo que le falta un poco de fuerza al relato y a su remate. Hay algunas cuestiones gramaticales para corregir y varias tildes ausentes.

[ManuelCG]

Me ha gustado más el desarrollo que el desenlace. Al principio me ha hecho creer que se trataba de un relato ambientado en lo paranormal para acabar convirtiendose en una especie de Dr. Frankestein. Me parece que está muy bien contado y ambientado. Lectura fácil y agradable.

[kadiz]

Me pregunto por qué en dos párrafos seguidos se describe el mismo atardecer. Muy pronto Rosana comienza a realizar actos un poco incoherentes ¿para qué ver un reloj sin mirar la hora? ¿Mira avanzar el tiempo, pero no mira la hora? Es un personaje bastante desorientado que causa esa misma sensación al tratar de entenderlo. Me pregunto cómo un dictamen de un médico incluye: un rictus de terror en su semblante.

Hay bastante historia de cómo hacen las cosas en el instituto, que hacen el relato, creo, más largo con mucha información vacía. Por ejemplo, entre una apertura de puerta y otra de la habitación o cuarto de Rosana, se habla de las obligaciones de los demás residentes para luego volver a desarrollar el argumento terrorífico.

Ahora, por qué ningúna encargada de vigilar a las niñas se pregunta ¿Será raro que Rosana actúe así? ¿Necesitará atención especializada? ¿Y si buscamos otras opiniones? Etc. La escena final me gusta, pero la veo desconectada de todo el rlato, aunque tenga cables.

Gracias autor.

[Musaraña]

El relato mantiene en tensión permanente. La protagonista evidentemente estaba en estado de shock por la muerte de su amiga. El final es extraño, lo de los cables conectados a toda la habitación, quería resucitarla a como diera lugar. No es de mucho terror pero es un buen relato.
Faltan algunas tildes y otras sobran.
“Por segunda vez en esa mañana, paró en seco sus pasos frente a la puerta del dormitorio y al igual que había hecho anteriormente, entró sin llamar. La habitación estaba en penumbra, anduvo hasta la puerta del dormitorio, movió la maneta (manilla?); seguía bloqueada…” (Entró sin llamar, pero seguía bloqueada)
“…La habitación estaba vacía y la puerta de la alcoba seguía cerrada…” (¿Cómo sabían que estaba vacía? En tal caso, en silencio)
“…por que la niña,…” (porque)
¡Suerte autor/a!

[DamaGP]

Un buen relato que mantiene la tensión y el interés de manera constante y el final me ha gustado mucho, pienso que es muy original (La chica entendía el principio de un desfibrilador) Te agradezco autor por compartir, disfruté la lectura.

[VíctorCT]

Gracias al autor/a por su tiempo y su imaginación. Historia algo claustrofóbica con protagonista trastornada. Me esperaba algún tipo de situación de loco canibalismo, aunque fue una sorpresa que no fuera así, eso está bien. Me ha chocado la estructura, con diferentes tiempos verbales según la sección del relato, aunque la redacción resulta armoniosa y le da cierto toque clásico y elegante, me gusta.

El texto evidencia estar trabajado en su contenido, aunque existen pequeñas incongruencias y, lingüísticamente, gran cantidad de errores y aspectos mejorables que lastran el resultado final. Tras mi corrección parcial, he encontrado detalles como los siguientes, los dejo aquí como apoyo para la próxima vez: un puñado de espacios dobles; hay bastantes casos en los que la puntuación es mejorable, con signos sobrantes o ausentes (incluso hay algún caso de coma "crimimal"); hay cierto abuso del punto y coma, tanto que hay oraciones que contienen dos, algo nada aconsejable, además de que hay casos de uso incorrecto; problemas con tildes (como/cómo las manecillas, ); errores en la colocación de comillas; redacción incorrecta (p. ej.: Sí(,) «Moly la/me está llamando», asevera); problemas con alguna mayúscula (p. ej.: hay una tras dos puntos); el empleo de dos tiempos verbales ocasiona algún errror (p. ej.: 'están/estaban de duelo'); algún dequeísmo ('comprueban, sin lugar a dudas, (de) que está contenta.'), etc.

[Cangrejomoro]

La temática y el suspense hallados en este relato son atrayentes, sugerentes, cargados de misterios que rodean siempre las instituciones que se dedican a cuidar de huérfanos con infinidad de problemas tanto físicos como psicológicos. Coincido en que la idea me engancha, pero difiero bastante de los demás comentarios en cuanto a la calidad narrativa. Para un relato corto hace falta introducir al lector en pocos párrafos en una escena con unos personajes que no conoce, y el autor da por sentado a lo largo de la historia detalles que debe explicar con mayor profundidad. Es el caso por ejemplo del árbol, elemento importante que se introduce en el relato sin descripción alguna, como si el lector ya lo hubiese visto, como si ya tuviese noción de su existencia. También se lía muchísimo con los tiempos verbales; usa alternativamente y sin orden ni concierto el presente y el pasado, creando mucha confusión de escenas y acontecimientos que ocurren antes o después del fallecimiento de una de las protagonistas. A mitad del texto no sabía si una de ellas había resucitado, o si la otra ya la había desenterrado... Me ha costado mucho su lectura. Mira bien sobre todo los tiempos verbales y los saltos en el tiempo, y sigue escribiendo.

[00151]

He de decir que lo he pasado bien con este relato. Lógicamente es mejorable (por ejemplo los tiempos verbales), pero está bien desarrollado y mantiene la tensión a lo largo de toda la historia. Además, he sentido interés por lo que se me está contando y creo que eso es importante para evitar que el lector abandone la lectura.

[ladydark]

Me ha gustado la forma en que el autor/a ha narrado este relato. Su ambientación, en un internado, no lo había visto en este concurso. Tiene un buen ritmo que se mantiene.
También me pregunto que fue eso tan terrorífico que vio la amiga que le provocó un infarto.
Lo que me chocó fue: "Enlazadas, en un fraternal abrazo, recorrieron el camino de regreso a la residencia". Da la sensación de que ha resucitado, cuando la debe llevar arrastras o a hombros.
Suerte al autor/a.

[fedexs83]

Interesa al principio pero se vuelve confuso y un poco predecible. Atrapante por momento igualmente predecible el final.