Relato 73 - La cura mortal

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Presentación del autor/a
La Cura Mortal es un relato corto en el que la ciudad está dividida en dos. En un futuro lejano (aunque posible), una enfermedad azota la vulnerable biología del ser humano. El acceso a las dosis (o lo que esta genera en cada persona) es el criterio para mantener un muro de asfalto entre Los Inmundos y la Luz Inmortal. Relato de ciencia ficción con un lenguaje que acerca desde la cultura argentina.
Para machacar sobre el binomio de la historia, el texto está fragmentado en dos tipos de narradores: el omnisciente y la primera persona.
Espero que lo disfruten tanto como he disfrutado escribirlo de un tirón y pulirlo durante meses. 

Relato 73 - La cura mortal

Gracias a su autor/a

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[Alvaro Morales]

Como lector, hay cosas de cada texto que me gustan y otras que no. Supongo que señalar tanto unas como otras le servirá al autor tal vez para mejorar su obra, o aunque sea para tener la opinión de alguien que lo lee.
Hay un gran logro en la ambientación de la historia. Por momentos pude ver con claridad una escena de Terminator (esa en la que unos niños parece que miran la televisión, pero son dos velas dentro de una caja de tv). El texto no cae innecesariamente en inexactitudes científicas. La protagonista es una persona común, no tiene por qué saber las causas del desastre. El autor no intenta dar puntada sin hilo, y esto creo que es un acierto. Le confiere realismo, o credibilidad.
Me incomodaron algunas conjugaciones verbales. Doy dos ejemplos, pero abundan. “…la conocía hace apenas dos meses”, y “…y me pidió que nos subamos al auto”. No soy un experto, pero me parece que hace debería ser hacía, y subamos subiéramos. Veo algunos errores: “motín” creo que quiere ser “botín”. “Asfaltos” debería ser singular. Algunos “primer” deberían ser “primera”.
Creo también que hay demasiados personajes, y que esto pierde un poco.
La temática es aterradoramente actual, tanto que dudo de que el relato sea ciencia ficción. En algunos países subdesarrollados la trama es cotidiana y sería un reato de terror. El final me resultó abrupto, me dejó con sabor a poco y con ganas de leer más.

[Alropi]

Lamentablemente, hay un buen número de errores sintácticos, semánticos ("motín" por "botín", p..ej.), neologismos innecesarios, anglicismos incorrectos ("controversial" por "controvertido"), uso erróneo de los tiempos verbales y otros errores gramaticales que devalúan muchísimo el relato. La idea original (esa especie de "muro de Berlín") que separa a un grupo de otro se presta a muchas interpetaciones, no es mala y podría haber dado mucho juego si se hubiera prestado más atención a la estructura del relato, la construcción de los personajes y la corrección gramatical.
Puntuación: 4

[00151]

La idea en la que se centra el relato es buena. Da para una novela, si su autor/a decide ampliarla. Me han rechinado los tiempos verbales. A la vez, cuesta saber quien está hablando en cada momento. Demasiados saltos de personajes que dificultan su lectura.

[Armando Cervantes]

La cura mortal. Curarte o que la sangre se convierten ácido, que imaginación tan catastrófica pero muy posible, tomando en cuenta cómo suceden las cosas en el presente. Una pandemia incontrolable en pleno siglo XXI ¿que nos puede esperar dentro de poco?. Estamos al arbitrio de un universo en movimiento, uno que otro aerolito no es extraño. Alabó la creatividad del (la) autor (a). Me entretuvo tanto acontecimiento trágico, en un mundo sin ley. Ponderación : 7.

[Vainaimoinen]

Me ha parecido un relato muy tétrico, aunque creo que ese era el fin del autor. Respecto al argumento, me ha parecido todo muy embarullado, muchas situaciones, muchos personajes, muchas historias..... Pienso con todo respeto para la autora/or que tal vez le falte un núcleo central al argumento. Lo que está muy logrado son las descripciones y como transmite la situación complicada en la que vive ese país. La historia me ha dejado un sabor agridulce, pero eso no es un error si es precisamente lo que se quiere conseguir. Los personajes están perfilados correctamente, sus sentimientos y sensaciones me parecen muy bien transmitidos, el ritmo es bueno. Esta vez en el aspecto formal si tengo que decir que la construcción de las frases me ha ocasionado algunos problemas de comprensión, al principio pensé que eran cuestiones del habla del autor, pero luego creo que no. Voy a poner cinco ejemplos que he visto del texto: "eran acribillados en el asfaltos" "corrió para recuperar el motín" —creo que la palabra correcta es "botín"— "Paso a paso o paso y arrastro de pierna " —un poco enrevesado me parece— " rebalsándoles las miles de preguntas que los habían abarrotado" " el asfaltos por baches " Creo que con una simple revisión, estos errores no habrían aparecido en el relato. Es criterio del equipo de coordinación de concursos, no corregir las faltas de ortografía de los relatos, para que los jurados corrijan al autor y éste pueda aprender de los compañeros, pero hay casos que resultan excesivos como este. A mi me ha dificultado el entendimiento del relato.

Felicito al autor por su imaginación exuberante y su capacidad de crear mundos imaginarios. Tiene que pulir el estilo y creo que dará un salto muy importante.

[VíctorCT]

Gracias al autor/a por su tiempo y su imaginación. Un futuro distópico, coronavírico y con dos sectores divididos por una frontera mortal, con escenas diferenciadas recorren esta historia a buen ritmo y bien descritas, con un uso del lenguaje que me ha gustado bastante, incluyendo el acento chileno o argentino que vive por todo el texto y que hace creíbles a los personajes. Esa separación brutal y sin compasión me ha parecido tremenda y bien dibujada.

Sin embargo, ha habido escenas que me han parecido confusas, como en los tres primero párrafos. No hay duda de que al autor/a sabe quién es quién y lo que hacen, pero yo he sido incapaz de seguir la escena.

Argumentalmente, me ha parecido descabellado que alguien desarrolle de manera casera un aparato como el Demoledor, que contiene varios virus que te matan en 30 segundos. En tal caso, y sin un laboratorio de bioseguridad adecuada, cualquiera que manipule o esté cerca del arma probablemente moriría por los virus. Aparte, lógicamente, de que no hay ningún virus que mate en 30 segundos.
Además, desde un punto de vista científico, que una vacuna convierta en ácido la sangre es impensable por la propia naturaleza de cualquier vacuna y por la capacidad de tamponamiento de la sangre frente a cambios de pH.
Finalmente, los saltos entre tipo de narrador me han descolocado a lo largo de la lectura.

En el aspecto formal, creo que hay comas mejorables, pues me ha costado leer con fluidez partes del relato. Además, sumado a esto, la redacción a veces no ha sido la mejor, como en "Y la dejamos antes a Pocahontas en la clínica que mandaron a decir que hoy vacunan a los de su serie".
Aparte, he echado de menos el uso del símbolo (;) en todo el texto, creo que habría venido bien para mejorar el ritmo.

Uso incorrecto de símbolo de diálogo, y ese uso de los tres asteriscos juntos no era necesario.
Bastantes incoherencias con tiempos verbales, solo pongo dos ejemplos, hay bastantes más: "me pidió que nos subamos [subiéramos] al auto", "dejaríamos el baúl abierto para que él duerma [durmiese] allí".
Varios errores de redacción: "la primer zancada", "el asfaltos", "motín-botín", "sentió-sintió", "a pasar por sobre los cuerpos" (sobra el "por")...
Las comillas no son las recomendadas en español para textos impresos.
Algunas tildes incorrectas: varios "sólo", "tarde/tardé en ir", "porqué/por qué los centinelas", "de éste/este lado".

Puntuación: 5

[ladydark]

Al final me he perdido. La historia es buena, se nota que el autor/a tiene imaginación. Pero hay un exceso de personajes y una manera de relatarla que cuesta seguirla. Me puedo imaginar una serie con este argumento.

[Alvaro Morales]

Puntuación: 5

[Vainaimoinen]

Valoración: 6

[ladydark]

Mi puntuación 5.