Relato 46 - LOS APATRIDAS.

[Vainaimoinen]

El relato 46 nos transporta a un mundo futuro distópico, y nos plantea unas cuestiones muy interesantes que no puedes perderte. Te aconsejo su lectura si quieres ejercitar tu mente. 

 

Relato 46 - Los Apátridas 

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[Mesonikis]

Aunque recurrente, el tema de la distopía siempre me ha parecido interesante. Y el presente relato es un buen ejemplo de ese futuro artificial y claustrofóbico donde apenas hay lugar para el amor y los sentimientos. No obstante, las faltas de ortografía, especialmente de acentuación; la abundancia de adjetivos; las repeticiones de palabras y un vocabulario recargado y ostentoso denotan que el autor o autora es una persona joven y entusiasta, pero carente de la experiencia y el sentido de la autocrítica que solo los años y las miles de páginas escritas, ya sean físicas o de word, proporcionan.
Nota: 4

[Alvaro Morales]

La palabra domo en la primera frase quizás sea una pista demasiado generosa e innecesaria.
Encuentro algunos detalles que paso a señalar. La primera lección de historia que recuerda es un resumen de lo que ocurrió, un conocimiento que debería ser tan común que enseñarlo debería ser innecesario y redundante (más para alguien de 30 años). El término que se aplica a sí mismo de apátrida no se corresponde con la definición que da, y parece más adecuada para ermitaño o algo por el estilo.
El estilo está un poco cargado. La historia transcurre y no ocurre nada. El ritmo se hace lento. Cuesta entender el argumento. Hay problemas con la puntuación de algunas oraciones que se hacen eternas. No se entiende a quién le habla el narrador.
Un relato cargado pero falto de ideas, el cual merece una revisión profunda.

[Alropi]

Un texto un poco falto de madurez, en mi modesta opinión. Se echa de menos solidez argumental o al menos personajes, diálogos o descripciones que orienten al lector; sobran adjetivos rebuscados, frases interminables y errores sintácticos y de acentuación. Un revisión le vendría bien al relato. Puntuación: 4

[Ijon T.]

Relato en primera persona en el cual, el lector básicamente asiste a las divagaciones (sesión de auto-psicoanálisis del protagonista más bien) de un sujeto inadaptado, pedante y displicente, y con un cierto grado de trastorno psicopático que se resuelve en un final que puede intuirse de lejos. Es lógico que sea difícil sentir algún tipo de empatía hacia él y sus circunstancias, hecho que se ve reforzado cuando asistimos a la decisión que toma de entre las dos posibles alternativas.
Ese odio hacia la tecnología que manifiesta al principio no me resulta creíble por mucho planteamiento distópico que haya de por medio. Creo que ese recurso está muy gastado y demodé. Todo lo demás, no ha logrado despertar mi interés en demasía. Se recurre además a un estilo culto, recargado y extraño, que no guarda concordancia (a mi modo de ver) con la época en que se desarrollan lo hechos (y que no le sienta nada bien, pardiez!). Redundancias, hipérboles, incoherencias, abundancia de adverbios terminados en -mente y demás faltas impiden que pueda valorarlo mejor. Solo espero que esta crítica espolee al autor-a para perseverar en el camino de la mejora y sobre todo animar para que siga recreándose con sus historias, sin abusar de vocabulario.
"...ahora me acerco al teclado, y digito con vehemencia".
Mi valoración:5

[00151]

La distopia, bien llevada, es un tema interesante, pero complicado si no se sabe explicarlo adecuadamente.
En este caso, el autor/a se ha dejado llevar por el afán de usar frases largas y complicadas, creyendo, quizás que así daba más valor a lo que estaba contando. En cambio, hubiese sido mucho mejor una mayor sencillez.
Por otro lado, esos cambios de "le" a "te" despistan al lector.
A su favor he de decir que los párrafos son cortos, y eso ayuda al lector.
Algunos fallos se han escapado de una última revisión.

[VíctorCT]

Gracias al autor/a por su tiempo y su imaginación. Un mundo distópico en el que algunos ya no pueden más, como el protagonista tecnofóbico. Este, en lugar de luchar o rebelarse, se auto inmola en un acto que dé visibilidad a su descontento, llevándose la vida de otros por delante. Es decir, parece que tenemos entre manos el relato de la desesperación de alguien que se convierte en terrorista.
Me ha parecido leer una carta de alguien que desea escapar de Un mundo feliz, de Huxley; de hecho lo he pensado mucho al leer sobre la "hipnopedia". Argumentalmente, no he encontrado sentido a la fusión entre la carta de despedida, dando explicaciones para hacernos conocer todo de su realidad mientras se dirige a su amiga, y lo que hace al final, como si fuera parte de la misma carta, como si fuese tecleando mientras escapa y rompe el muro de contención frente al exterior.


En el aspecto formal, me ha parecido que el texto está innecesariamente recargado de términos y expresiones rebuscadas, y que habría sido necesaria una profunda revisión, pues en todo el relato abundan los fallos sintácticos y ortográficos. Muchos de ellos los detallo a continuación para que el autor/a pueda mejorar en la siguiente ocasión.

Las comillas no son las recomendadas para textos impresos en español.

Creo ver una puntuación mejorable que hubiese evitado el alargamiento de frases presente en el texto y la densificación de párrafos, y que habría ayudado a una mejor estructuración, división y exposición de ideas. Algún signo ha sido directamente olvidado, como en "...mi invitación Unos segundos...".

Algún espacio donde no debería haber, como en " Hoy, cinco siglos... Tambien ocurre en "...sonreír , como una forma...". También en "¿ Acaso no sería..."

Uso de palabras repetidas muy próximas, como en "proporciona a sus súbditos para evitar la expansión del desaliento entre todos sus súbditos". También en "donde nacen las arcadas donde se guarecen".

En "mucho tiempo del cataclismo" parece que falta alguna palabra. También en "gobernadas dinastías de magnates". En "que el ese cisma" sobra una palabra.

Muchos errores ortográficos, sobre todo tildes: "semejante perdida/pérdida", "no podre/podré seguir", "aunque se/sé", "del dialogo/diálogo alivia", "la evidencio/evidenció demasiado", "el dialogo/diálogo por senderos placidos/plácidos", "porque/por qué me he convertido", "cuando/cuándo se decantaran/decantarán", "sino/si no ha percibido como/cómo el tiempo", "que llegara/llegará el momento", "parias clamaran/clamarán", "fantasía seria/sería", "abdicaras/abdicarás", "mi replica/réplica", "pixeles/píxeles", "afectara/afectará el/al interior del domo", "también me alcanzara/alcanzará".

Puntuación: 5

[Vainaimoinen]

Me llama la atención de este relato el esfuerzo que ha hecho la autora/or por buscar palabras sofisticadas y rebuscadas, que al final terminan por darle cierto aire petulante al relato. El lenguaje culto no es necesariamente sinónimo de calidad en un texto, no viene mal y si se coordina con una buena capacidad de comunicación y un argumento brillante, puede salir un producto de calidad. En este caso encuentro algunos fallos morfológicos que no ayudan a encontrar esa calidad en la historia. El argumento de la historia con ser ya muy recurrente, está bien tratado, el ritmo es bueno y el mundo interno de los personajes está bien transmitido. Una revisión a fondo y basar la historia en comunicar lo que se ha imaginado el autor en su imaginación más que en impresionar al lector, habría alumbrado un relato excelente. Estoy seguro de que el autor/a sabe hacerlo perfectamente.

[Alvaro Morales]

Puntuación: 4

[Vainaimoinen]

Valoración: 5

[00151]

Nota: 5

[Shevek]

El encierro en cúpulas no es un tema precisamente novedoso. El enfoque escogido por el/la autor/a para abordarlo tampoco es especialmente inspirado. Al final, el relato se reduce a una colección de reflexiones artificiosas y poco conexas. El ritmo es trabado, en buena medida gracias a la cantidad de fallos sintácticos y ortográficos del escrito. Hay errores que se aprecian en una revisión en diagonal prácticamente, lo cual me parece grave.

Puntuación: 4