Relato 7 – Dudas

[DARKMATTER]

Coincidiendo con el fin de semana, damos la bienvenida al séptimo relato recibido.

Es fácil dejarse llevar por las andanzas de Ramón…en ocasiones, un nuevo trabajo depara sorpresas que ni siquiera podríamos imaginar.

 

¡Feliz lectura!

 

 

Relato 7 – Dudas

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[kadiz]

Hola, gracias por tu relato.

Algunas palabras repetitivas así como la puntuación me daban la indicación de percibir la escena de una manera diferente a lo que iba imaginado; de manera forzada. Tomo a Ramón como un personaje normal, con problemas normales, pero no interesante. Hacia el final, se desarrolla un situación interesante; las interacciones de la vida de los personajes. Pobre Ramón, creo que nació con una estrella poco favorecida, o con una luna poco agradecida con sus hijos .

Puntuación: 6

[Bartserk de Pietro]

Espero no ser muy duro

En condiciones normales no daría un aprobado a un relato con tantas faltas de ortografía. Me ha costado mucho leerlo sobre todo por la escasa utilización de las comas, y también por algunas construcciones mal utilizadas. Sin embargo... el contenido del relato lo salva Ha sido una historia muy interesante, muy rica y compleja para un relato tan corto, y con un final sorprendente. La verdad, si no fuera por la redacción, a mi gusto muy descuidada, hablaríamos de un relato de 10. Mis felicidades al autor, y le animo a seguir mejorando.

Puntuación: 6

[Mesonikis]

He leído un par de veces el relato y, la verdad, no comprendo qué relación existe entre las circunstancias personales del protagonista, el atraco, el atropello y el dinero, lo cual no me ha permitido llegar a comprender esta historia. Por otra parte, el empleo de los signos de puntuación me ha parecido bastante deficiente. Lo siento, pero ni nota no puede ser alta.
Nota: 3

[Delfín]

En esta historia sea empleado buena parte del relato en presentarnos a Ramon. El atraco al banco muy embarullado. No acabo de entender si el banco ya estaba abierto al público. Luego las dudas de salir por la puerta secreta, no está nada claro. Sobre el atropello, la historia se vuelve a complicar. Realmente veo a Ramon muy inseguro de sus actos. El autor/a tal vez con buenas intenciones ha querido transmitir una historia sencilla, con ciertas irregulares.
Puntuación 5

[Antonia Grandes]

Vaya lío sin sentido. Los empleados no dicen nada del atraco, ¿por qué? El protagonista dice que lo cogió para hacerle un favor a la chica que le atropella, la chica decide dejarlo debajo de su cuerpo cuando lo atropella, no sabemos de dónde sale el dinero ni por qué. Yo, lo siento, pero me parece un relato sin ninguna base ni fundamento, más allá de todos los errores sintácticos que pueda tener y tiene.


Puntuación: 3

[Ijon T.]

Una historia relativamente sencilla que se vuelve confusa por momentos. Yo tampoco entiendo mucho ni las motivaciones, ni las acciones de esa tal Ariadna, que al final logra arreglar de carambola una vida pintada de gris, que a mí no me parece tan gris, sino más bien lo es la personalidad de Ramón, un personaje bastante patético por méritos propios. Tiene una mujer a la que quiere, un buen empleo por enchufe, se queja de haber tenido dos hijos y otro en camino, a los que dice que adora después, pero lo hace como si él no tuviese ninguna responsabilidad en ello, y quiere dar la impresión de que todos han conspirado contra él para coartarle la libertad de la que un día dispuso a lomos de su añorada Guzzi. Todo está un poco cogido con pinzas.
Mi nota:6

[Ijon T.]

Una historia relativamente sencilla que se vuelve confusa por momentos. Yo tampoco entiendo mucho ni las motivaciones, ni las acciones de esa tal Ariadna, que al final logra arreglar de carambola una vida pintada de gris, que a mí no me parece tan gris, sino más bien lo es la personalidad de Ramón, un personaje bastante patético por méritos propios. Tiene una mujer a la que quiere, un buen empleo por enchufe, se queja de haber tenido dos hijos y otro en camino, a los que dice que adora después, pero lo hace como si él no tuviese ninguna responsabilidad en ello, y quiere dar la impresión de que todos han conspirado contra él para coartarle la libertad de la que un día dispuso a lomos de su añorada Guzzi. Todo está un poco cogido con pinzas.
Mi nota:6

[Zatopek]

No empieza mal, pero la trama es desastrosa. Principalmente porque a los personajes se los lleva de la mano. Leyéndolo parece que no tengan oportunidad de elegir y sean guiados a acciones ilógicas. Ej:
- La puerta trasera del banco
- Los trabajadores deciden no decir nada
- La que atropella al protagonista.
- Un final absurdo (se compra una moto y se va)

Y así un sin fin de situaciones inconexas y sin sentido
Cómo positivo el principio, esa presentación del personaje que me parece acertada. Influencia, para mi, Tarantiniana por esos nombres de atracadores y esas escenas muy a lo Pulp Fiction. Quizás El autor debería explotar más esa faceta (que no está mal) pero con un argumento más sólido y coherente. Incluso con un final más trabajado y acorde con el relato.

Nota: 2

[00151]

Se nota que su autor/a tiene algo que contar, pero creo que no lo ha desarrollado adecuadamente para que resulte creíble para el lector. Algunos momentos resultan demasiado fantásticos para ser creíbles. A parte de eso, es una historia entretenida y eso siempre es de agradecer.
Nota: 6

[ladydark]

Hola, soy la autora de este relato. La idea prncipal era el atraco, pero después me centré más en Ramón. Ramón es un indeciso, todas sus decisiones son provocadas por una circunstancia: primer embarazo, acabar los estudios; tercer embarazo, nuevo trabajo. Ariadna, después, le dice lo que tiene que decir. Al final toma la decisión de lo que hacer con el dinero.
También trata sobre el azar. ¿Qué posibilidades hay de que tu primer día en un trabajo nuevo se produzca un atraco y eres atropellado?
A continuación contestaré algunos comentarios:

Barstek de Pietro dijo:

En condiciones normales no daría un aprobado a un relato con tantas faltas de ortografía. Me ha costado mucho leerlo sobre todo por la escasa utilización de las comas, y también por algunas construcciones mal utilizadas. Sin embargo... el contenido del relato lo salva Ha sido una historia muy interesante, muy rica y compleja para un relato tan corto, y con un final sorprendente. La verdad, si no fuera por la redacción, a mi gusto muy descuidada, hablaríamos de un relato de 10. Mis felicidades al autor, y le animo a seguir mejorando.

Asumo el mea culpa con las comas, antes de escribir este relato no sabía todas las normas. Me parecía y me parece que añadir una coma antes de pero, mas, aunque,etc es una redundancia porque esa palabra ya es un paréntesis, pero acato las normas.
Sobre las faltas de ortografía y las cosntrucciones ejemplos, por favor, para poder aceptarlos o rebatirlos.

Antonia Grandes dijo:
Vaya lío sin sentido. Los empleados no dicen nada del atraco, ¿por qué? El protagonista dice que lo cogió para hacerle un favor a la chica que le atropella, la chica decide dejarlo debajo de su cuerpo cuando lo atropella, no sabemos de dónde sale el dinero ni por qué. Yo, lo siento, pero me parece un relato sin ninguna base ni fundamento, más allá de todos los errores sintácticos que pueda tener y tiene.

Me hizo gracia tu comentario porque de todos esos fallos ya me había dado cuenta, solo hay uno que no sé de donde lo sacas, el primero, ¿cuando dice el protagonista que lo cogió para hacerle un favor a la chica?
Sobre los errores sintácticos digo lo mismo que el comentario anterior, ejemplos por favor.

Zatopek dijo:
No empieza mal, pero la trama es desastrosa. Principalmente porque a los personajes se los lleva de la mano. Leyéndolo parece que no tengan oportunidad de elegir y sean guiados a acciones ilógicas. Ej:
- La puerta trasera del banco
- Los trabajadores deciden no decir nada
- La que atropella al protagonista.
- Un final absurdo (se compra una moto y se va)

Y así un sin fin de situaciones inconexas y sin sentido
Cómo positivo el principio, esa presentación del personaje que me parece acertada. Influencia, para mi, Tarantiniana por esos nombres de atracadores y esas escenas muy a lo Pulp Fiction. Quizás El autor debería explotar más esa faceta (que no está mal) pero con un argumento más sólido y coherente. Incluso con un final más trabajado y acorde con el relato.

¿Qué tiene de malo un final absurdo. A mi que me cuestan los finales esta me pareció una buena opción. Sobre Tarantino, seguramente, pero no fue a proposito.
Gracias a todos por comentar y valorar.

[Bartserk de Pietro]

Tal y como te dije en su momento, felicidades por el relato A mí sí me gustó la trama, me pareció muy creativa, de modo que pasemos a comentar los fallos sintácticos y ortográficos.

Antes de seguir leyendo, te diré que no estoy intentando ser pedante ni listillo: estoy intentando explicarte de la manera más fácil algo que a mí me ha traído muchísimos dolores de cabeza, y que al principio me negaba a admitir ante mis correctores, ondeando la bandera del "free style". Pero por desgracia, hay poco libre albedrío en algunas partes de la gramática castellana.

Ojalá la normativa respecto al uso de las comas se pudiera resumir de un modo tan sencillo como dices Las comas no tienen nada que ver con los paréntesis: su uso para invocar una pausa en la lectura es una de las múltiples funciones que tiene. Te recomiendo que revises el artículo de la RAE al respecto, es una auténtica biblia http://lema.rae.es/dpd/srv/search?id=V1EqcYbX4D61AWBBrd

En el primer párrafo hay una: "Ahora, ese traje azul marino de franela se debía convertir en su vestimenta habitual y debía acostumbrarse como debía acostumbrarse a su nuevo trabajo." La parte final de la frase, "como debía acostumbrarse a su nuevo trabajo", es una oración consecutiva completamente distinta. Por lo tanto, va precedida por una coma (sería el punto 1.2.8 del artículo que te he pasado). "Ahora, ese traje azul marino de franela se iba a convertir en su vestimenta habitual y debía acostumbrarse, como debía acostumbrarse a su nuevo trabajo." (aparte, un objeto inanimado no tiene voluntad, no se "debe" convertir en nada)

Por ejemplo, en el segundo párrafo tienes la frase "Retomó sus estudios universitarios que no es que hubiera abandonado simplemente se los había tomado con calma.". Esto son tres frases: "Retomó sus estudios universitarios", "No es que los hubiera abandonado" y "Se los había tomado con calma". Si haces una oración compuesta con estas tres proposiciones, no te queda otra que utilizar alguna coma, y además tener mucho cuidado con los pronombres que sustituyen sujetos y objetos. Sería algo así como: "Retomó sus estudios universitarios. No es que los hubiera abandonado, simplemente se los había tomado con calma."

Luego por ejemplo tienes el caso de los incisos. En el mismo párrafo tienes la frase "Entonces como si de un milagro se tratara su suegro le ofreció ese puesto de gerente." El fragmento "como si de un milagro se tratara" es un inciso que da un énfasis a la frase pero sin modificar su contenido. Por tanto, va entre comas: "Entonces, como si de un milagro se tratara, su suegro le ofreció ese puesto de gerente".

Dejando el tema comas de lado, cuando te decía en el comentario que hay construcciones que no se entienden sintácticamente, me refiero a cosas como "Observó a aquel hombre estirado, sangrando desde el interior del coche. No era capaz de apearse, de interesarse por su vida, parecía muerto; solamente pensaba en ella y en ese dinero que debía ingresar." En la frase "No era capaz de apearse, de interesarse por su vida, parecía muerto", son tres proposiciones coordinadas sin ningún tipo de conjunción. Con lo cual uno asume que el sujeto para las tres frases es el mismo, y eso no es cierto. El sujeto en las dos primeras es la mujer, y en la tercera es el hombre. Con algo como "No era capaz de apearse, de interesarse por la vida de aquel hombre que parecía muerto" el hombre pasa a ser objeto directo, y la frase vuelve a tener sentido.

Hay unos cuantos ejemplos más, pero estoy un poco agotado para buscarlos a estas horas. Insisto, con estas correcciones no pretendo desanimarte ni hundirte, sino más bien lo contrario, animarte para que redactes todavía mejor de lo que ya haces. Te lo dice una persona de ciencias que sacaba notas pésimas en catalán y castellano, y tuvo que rescatar los apuntes de bachillerato 15 años más tarde para corregir su propia novela...

Un saludo y, de nuevo, felicidades por un relato tan creativo

[ladydark]

Gracias. Lejos de desanimarme tendré en cuenta tus anotaciones. Me leeré el articulo de la RAE.